Monday, January 29, 2007

節錄 - 憑信人迎向恐懼

不曉得你正在經歷何事,也許是困難的時間,的確有些時間是很困難的聽著我說話的人,他們或許患上癌症,也許他們的配偶要趕走他們,也許他們失去了兒子或女兒;父親、母親、兄弟、姊妹,有人正坐在醫院病房裡也許他們今天中風了,或患上別的疾病我們都經歷著一些時間、情況、環境,讓我們感到痛苦但必須記得,那位好牧人──耶穌基督,我們的主;祂要帶領我們走過那些幽谷,要保守我們經歷困苦,進入祂榮美的聖城

要成為神呼召我們成為的人,往往要經歷這過程我們必須採取那些步驟,必須要有信心,必須走過那些危機重重的地方忽然,到了路程的盡頭,跟隨著祂的引領,你就會看見神工作的美麗、榮耀、莊嚴;但我們必須要自己踏步,神已呼召我們每一個,為著特別的目的、特別的理由

就像大衛迎戰歌利亞掃羅,以色列王,把他的盔甲拿出來,有人願意跟這非利士人對戰,使他感到十分激動他把盔甲套在大衛身上,把大衛壓得透不過氣來那盔甲不合身,他說:「穿著這個我不能作戰,這不是我」他把盔甲脫掉,還給王他說:「這是你的,是你的盔甲,是神對你的呼召,不是神對我的呼召」然後,大衛撿了幾塊石子,拿著機弦,就去迎戰歌利亞

我們都經過我們的幽谷,我們必須以神呼召我們的方法穿越這些幽谷,祂為我們各人設計了不同路徑,皆有著特別的目的和理由神想你成為你,這是祂想要的今天我為你的禱告是,你要有足夠的快樂使你流汗;你要有足夠的苦難使你剛強;你要有足夠的傷痛使你有人性;你要有足夠的盼望使你快樂我們走過人生的旅程,我們能知道幾件事

首先,我們都曉得,神會保守我們經過幽谷,我們都有要走過的幽谷我們也知道,當我們穿越幽谷,我們要成為神呼召我們成為的人;不是神呼召別人成為的人,而是神呼召你成為的人我這話是甚麼意思呢?

歌達小時候在第四街學校讀書,威斯康辛州密爾沃基的小學她在赤貧中長大,一點也跟不上潮流事實上,在所有孩子眼中的她是正好相反,令人討厭,遭人排斥她的日子就是這樣度過,她實在太貧窮有一天學校的行政主任到她家,要見她父母,為的是責備他們,沒有讓她在學校裡吃過一頓像樣的午餐,沒有給她足夠的工具去完成她的作業他們是新移民,一個字都聽不懂,只懂得端上茶,說「謝謝」和「再見」這就是歌達

小時候照鏡子,她只看到一個被排擠的人但神有不一樣的計劃,70歲那年,她回到那間學校;70歲那年,她獲邀請以貴賓身份回去,她站在人群前,向他們講話,她的名字是歌達.梅爾,以色列的總理神在最卑微的東西裡看到甚麼?神在你眼中看到甚麼?神看到那美麗、那潛能、那機會,能夠塑造、模造生命好牧人帶領我們越過人生的幽谷,使我們經歷祂要我們得著的豐盛和美麗:「我雖然行過死蔭的,幽谷,也不怕遭害

今天我們面對最大的恐懼是甚麼?我相信我們最大的恐懼是:「缺乏堅持下去的信心」堅持奮鬥的信心,相信神會帶領我們經過

有一個古老的故事一個男子走到懸崖邊看風景,不慎失足掉下在千鈞一髮之際他抓著一根樹枝,於是人就掛在崖石間,他大聲呼叫:「上面有人嗎?上面有人嗎?」很快他聽到一把聲音,他說:「我在這裡」「你是誰?」「是神」「神救我?放手吧上面還有其他人嗎?」我們就是經常這樣對待神;祂帶領我們經過山谷,但我們在恐懼中,卻害怕放手害怕讓神在我們的生命裡發施號令神說:「放手吧,相信我

「我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害

今天我們所懼怕的,就是缺乏信心無法信靠這位慈愛的神,認為祂不會帶領我們,會把我們丟在谷底其實,祂要抱著我們走過那山谷;祂容許這些事情臨到,為要使我們變得剛強,要在我們裡面締造憐憫、盼望、愛心

日曼是《廚房箴言》的作者,這本書幾年前是紐約時報暢銷書,她也是「公益中心健康計劃」的發起人;他們有一間退修中心,讓癌症病人在那裡住一個星期,在那裡發現神的同在看看祂如何為他們的生命帶來積極影響在書裡她提到益澤的故事益澤是大屠殺的生還者,1945年他從集中營獲釋後,來到美國工作,成為了研究物理學家,後來患上癌症得悉這消息後,他開始走進癌症的幽谷,後來他知道有「公益中心健康計劃」,於是前往這退修中心日曼說:「我們做的就是向人展示許多愛,我們會擁抱每一個人,即使他感到不自在,但還是讓別人擁抱他」他說話帶著斯拉夫口音他問:「這樣抱來抱去有甚麼意思?為甚麼要愛陌生人?這是甚麼?」他們就是這樣做,每一天都如是

四天後,經過這些可愛可親的擁抱後,他領受了一個異象;在默想中他看見一道光,這道光從他的心冒出來,漸漸擴大,包圍了他整個身體然後,他的朋友、他的鄰居走進這團光裡,耶穌也走進這光中;他不明白、他不理解,但他感覺很好會議完結,他終於得到一個結論「到底發生了甚麼事?」日曼對他說:「跟我講講你看到甚麼?」他說,「日曼,我問神:『去愛陌生人可以嗎?』神說:『益澤,誰是陌生人?』『陌生人是你造出來的』『我沒有造陌生人』」益澤的人生改變了,他能夠愛所有人

神抱著我們走過幽谷,拆除障礙,使我們得以經歷祂的慈愛,並成為祂呼召我們成為的人,去愛我們的鄰舍今天,我想邀請你跟我一起禱告,禱告說:「主,賜給我自尊,使我相信自己,相信您賜下的異象看到您的心意,又賜我信心,去完成您的旨意,賜我智慧去曉得您與我同做這事

史瑪莉寫了一個膾炙人口的故事,是一個很好的例子,說明神對我們的愛,也是我今天的總結一個人死後,看到自己的一生,像是沙灘上的足印信主前的路,只有他自己的一雙足印信主後他看見兩雙足印,到了他人生最黑暗的日子他不想再活了,他企圖自殺,他寧願死去那段時間,沙灘上只有一雙足印,經過了那段痛苦的日子,沙灘上又出現兩雙足印他看著神,問:「我最需要您的時候,您在哪裡?」神看著他,說:「我在抱著你

今天,我邀請你作這禱告主,抱起我,抱起我走過這最黑暗的歲月,引領我穿過幽谷,進入您為我預備的應許地

親愛的神,您美好,您有恩典,您有慈愛今天,您呼召我們,成為您創造的人,您呼召我們成為那人,就像你創造出男女間的愛然後孩子就出生,您賜我名字今天,我把名字獻給您;我把我心獻給您;我把生命獻給您;我把重擔交給您;我把困難交給您我把盼望寄託您,我把一切獻給您接納我,按我的本相,賜我信心按著您的吩咐放手,我愛您主,阿們


感謝生活十誡

在逆境裡禱告就以「感謝」開頭,看看自己擁有什麼,別在意自己失去的有人會問,怎可能總是感謝?讓我跟你分享數年前我寫下了「感謝生活十誡」;

第一則是感謝主回應禱告,知道與否沒關係我們每刻都活在禱告的回應中,你在活著;有人為你祈禱,這些禱告早在你出生已開始但今天你得到回應,知道與否沒關係,也許陌生人有為你祈禱我反思自己的人生、世界、工作,以及禱告見證,有人為我禱告而我生存至今

第二則:感謝你的好習慣,感謝你戒除的壞習慣;你沒有的壞習慣?今早這裡不少人也在戒酒,你也可以感謝戒酒;感謝已獲寬恕的罪孽,私底下或公開,我們都曾因犯罪而私下禱告,也知道耶穌在聽,慈悲賜予信念拯救我們

第三,我真的感謝自己信奉基督教每個宗教均有獨特之處,基督教也有基督教的是,慈悲恩典,基督教就是慈悲,慈悲賜予信念拯救我們,那是神的賜予

第四則:感謝復原看見與否也好,即使忘記了也好;看看自己的身體有沒有疤痕,疤痕該會提醒你,你仍活著感謝看見或看不見的康復

第五則:感謝你經歷過的風雨對你造成各種損傷的風雨,也感謝差點發生但沒發生的意外,公路上的奪命交通意外,差一點就發生在身上,差一點而已

第六則:感謝你的朋友,新朋友和老朋友早前有一個最喜愛的頌歌選舉,結果「耶穌是摯友」獲選,分擔我們的罪孽與悲傷;禱告之榮歸於祂,我們足以為傲,感謝朋友

「感謝生活十誡」第七則:感謝絕望,化作希望在公事方面,你也忘記了,在教育方面,是在初中、高中,還是大專教育?你克服了重重難關,因為老師支持和鼓勵你,在聽我說的也是受主保祐的每一位觀眾,不論你在聽什麼語,任何聽我說的人都是受主保祐,你在活著Jerry Lewis患心臟病後這樣說:每早醒來,我都覺得自己成功了。」你仍活著,就要感恩

第八則:感謝送出和收到的禮物為送出的禮物感恩,也為收到的禮物感恩感謝送給親朋和至愛的禮物,或像我們每年年底做的慈善感謝送出的禮物,感謝神你有禮可送,你可以送的若你沒錢或沒什麼送人,你可以送出你的笑臉,你的微笑,你的笑聲感謝神造我們成為給予的人,慷慨的人這是喜樂的秘訣

第九誡:感謝神給你的,但仍未發現的可能,它們是存在的

第十項:感謝永恆的盼望;我要告訴你們,每個聽著的人都得到禮物,每個聽著的人都得到保祐我不知道什麼時候會怎樣,得著什麼,也許是極大的鼓勵和安慰在喪禮中得著,也許是看醫生時醫院裡一個醫治的神蹟;但我要告訴你,你會收到許多禮物,但不是現在

你出生時多少人為你禱告?你不知道一年級那位老師為你禱告多少遍?我們也不曉得現在聽著的人,曾為你禱告的人數多於想像,那些禱告絕非徒勞無功,而是等到神要成就的時間,就會帶給你意想不到的喜樂感謝您,主!

Baby's complaint

無定向間歇性喪失記性綜合症又發作!病發期間,症狀是選擇性失憶,基本上每天「撈」唔返之前做過啲咩,講過啲咩等等,就算「撈」得返,都已經唔係完整既記憶。

最慘係啱啱睇完套戲,都敢膽死唔記得幾個主角個名,出事嘞!

因此,Baby近排投訴我記錯重點,應該記啲好嘢,結果記咗啲「衰」嘢;老友小玲就猛話我唔識享受,難得有個體貼自己的男朋友,應該向前看,唔好向後望。(你哋估我想咁樣咩?!)

我諗我都要好好重整返而家亂七八糟的作息時間,正視自己面對壓力唔識放鬆的問題。

原來瞓覺真係好緊要,長期唔夠瞓,真係會攪到自己傻傻地!

thinking too much

聽天文台預告,今日氣温會跌至十度或以下,我見新印印的衣衫單薄,所以再給她一件較為厚既褸和買了一件新的抓毛背芯,見到佢收到新衫開心到,猛話我一定make 好多money,揾到個好男人。

人心肉造,見新舊印印都係孤伶伶咁遠嚟香港工作,我都想佢喺度做得開心啲,如果可以的話,我都想當佢哋係屋企人,對佢哋好啲!想個屋企warm一啲!

新印印嚟咗屋企差唔多一個月,大致暢順,亦幫輕我不少負擔。我好欣賞佢好有愛心,佢年紀比我還少幾歲,但自問不及她那樣好耐性對待自己母親,深感慚愧!

她已經不只一次提醒我,蕭師奶掛住哥哥,thinking too much!今晚佢本來想同我講一啲嘢,但係我食咗藥,唔係太入腦,只係聽到佢話想喺香港做兩年,跟住就話蕭師奶又成日掛住敏敏,咩兩年之類......聽日一定要抽少少時間同佢傾吓!

Saturday, January 27, 2007

試用期滿, 之後...

新感情開展剛滿三個月了,不經不覺,帶著絲絲甜蜜,微微酸澀,感受最深便是發覺自己對感情的態度完全改變。

體諒vs任性
包容vs醋意
快樂vs抑鬱
理智vs自私

中了M型病毒,產生盲目、恐懼、憂慮、怨念、貪婪、嫉妒...,
意圖逃避負面情緒,
原來身體不自覺對抗自我意識,
理智與感情大戰,
結果是胃痛和腹漲, 賠上大量醫藥費。

Friday, January 26, 2007

一個故事--老婆最後的短信

老婆的最後一條短信

妻子是個小尾巴,我走到哪裡她都要問到哪裡。我厭煩,她卻樂此不疲。
可是,這個小尾巴卻在那個下著大雨的深夜永遠消失了……

我的心情非常難過,內心充滿了內疚和痛楚,我無法原諒自己的過錯。

結婚那天,老婆用買戒指的錢給我買了一款手機。
那天夜裡,我們兩人在被窩裡一遍遍地調試著手機的響鈴。

我們覺得,生活就像這鈴聲,響亮、悅耳,充滿著憧憬和希望。

從那天開始,我常常接到她的電話:「老公,下班了買點菜回家。」「老公,我想你 ,我愛你。」「老公,晚上一起去媽媽家吃飯。」

我的心裡十分溫暖。有一次,我忘了給手機充電,又恰好陪領導到基層,應酬到半夜才回到家,推開房門一看,我發現老婆早已哭紅了眼睛。

原來從我下班時間開始,她每隔一刻鐘就打一次電話,我都不在服務區。老婆更加著急,總以為發生了什麼意外,後來每隔十分鐘打一次,直到我推開家門,她剛把話筒放下 。

我對老婆的小題大做不以為然:「我又不是小孩子,還能出什麼事情?」老婆卻說有一種預感, 覺得我不接電話就不會回來了,我拍拍老婆的腦袋,笑了:「傻瓜!」 不過,從此以後我一直沒有忘記及時給手機充電。

後來我升了職,有了錢,手機換了好幾個。突然有一天,我想起欠著老婆的那枚戒指 ,便興沖沖地拉她去商廈。可是她又猶豫了,說:「白金鑽戒套在手指上有什麼用啊? 給我買個手機好嗎?我可以經常跟你聯繫。」於是我就給她買了一個手機。

那天,我們一個在臥室,一個在客廳,互相發著短信息,玩得高興極了。

一天夜裡,我和同事到朋友家玩牌,正玩在興頭上,老婆打來了電話:「你在哪裡? 你怎麼還不回家?」
「我在同事家裡玩牌。」
「你什麼時候回來?」
「呆會兒吧。」

輸了贏,贏了輸,老婆的電話打了一次又一次。

外面下起了大雨,老婆的電話又響了:「你究竟在哪裡?在幹什麼?快回來!」
「沒告訴你嗎?我在同事家玩,下這麼大的雨我怎麼回去!」
「那你告訴我你在什麼地方,我來接你!」「不用了!」
一起打牌的朋友都嘲笑我「妻管嚴」,一氣之下,我把手機關了。

天亮了,我輸得兩手空空,朋友用車子把我送回家,不料家門緊鎖,老婆不在家。 就在這時,電話響了,是岳母打來的,電話那頭哭著說:她深夜冒著雨出來,騎著自行車,帶著雨傘去我同事家找,找了一家又一家,路上出了車禍,再也沒有醒來。

我打開手機,只見上面有一條未讀留言:「你忘記了嗎?今天是我們的結婚週年紀念日呀!我去找你了,別亂跑,我帶著傘!」她走在找我的路上,永遠不會再醒來了。

我淚流滿面,一遍遍看著這條短信息,我覺得那一個晚上我輸了整個世界。

老婆去世已經3個月,可我仍然無法從噩夢中醒來,我不想工作,整曰消沉萎靡,並且一次次想到了陪她而去……

轉貼此文章的目的,就是要大家都學會珍惜!
不要讓愛你的人受到一絲一毫的傷害!
不要等到失去了,才痛不欲生!

如果,你感動了,
就請頂一下,不要讓它沉下去。。
讓更多的人看到它!
讓更多的人學會珍惜!

Wednesday, January 24, 2007

Junk Thought

女人感性,偏好胡思亂想;
男人理性,被迫理性思維。

最近發覺身邊跟我混熟的朋友,總以丹田氣跟我說話,點解?
細問其中一位老友,我經常令他們不放心,惹他們勞氣,
這種口吻,似曾相識...
對了!阿賢幾年前曾經對我講過好多次,
無奈天生笨拙,總是令人擔心!

可能我嗜好鑽牛角尖,且不善表達,逃避問題便順理成章,
性格主宰命運?錯!性格主導情感,往往令事情越弄越糟。

幸運地遇上一位非感情大過天的男人,
彷彿比我更清楚自己的需要,包容我的缺點。

Settel my junk thought in the best way, clear my mind.

Hopefully, I am not a trouble maker anymore!

Tuesday, January 23, 2007

點滴

「唔知幾時開始,無論咩時候,我都想你知,想你記得,我好錫你!」
「唔知幾時開始,我都知同記得妳好錫我! X 」

因為記性會隨年月消失,
因為感覺會受太多因素影響,
因為事實總有落差,
因為經歷所以誠惶誠恐,
因為我們也有各自的局限......

中毒太深,想得太多,唉!

M型病毒的毒性似乎越來越強了!

相處

敏敏走之後,我一直很擔心蕭師奶的身體。新印印昨日跟我說,蕭師奶經常會想起敏敏,我也深切體會沒有敏敏在家的日子,這個家變得更加冷清。

敏敏帶給我們温暖,敏敏在生時維繫我們一家人的感情。可能我自少跟母親的關係疏離,蕭師奶除了向我發脾氣之外,基本上,我們的感情淺薄。然而,不得不承認,蕭師奶是世上最容易牽動我的情緒的人。

昨日返教會,見她竟然撐著雨傘,一拐一拐走路,心裏好不難受。以往她總以最強姿態示人,如今八十六歲了,身體衰敗令昔日兇猛如虎的母親變得稍為温純。

我深知她很掛念敏敏,現在又將全副精神放在我的身上;曾經好有衝動想辭掉工作,陪伴她餘下的日子,但又怕我們相處一向不太好,變成困獸鬥。這便是作為她的女兒的矛盾和遺憾。

其實我的性格依賴,兒時常渴想被她抱抱,但卻在她逞強的姿態,自少便受著經常打罵,日子久了,便沒有再想過親近她,反而疏遠她了。

以前經常思量,如果不是敏敏,我早就棄掉她了。現在回想起來,一切不過如此,人敵不過歲月的摧殘。要不是這幾年我令她那麼擔心,加上敏敏離開,她的身體,可能未至於此罷!

人長大了,可以傾訴的對象亦減少了!

你的日子如何,你的力量也必如何。

Sunday, January 21, 2007

真愛不能貪

做女人必須謹記:男人心中最愛是「求不得」!

男人的愛層次分明,古人云:妻不如妾、妾不如妓、妓不如偷、偷不如偷不到。其實,女人亦然!

得不到的永遠是最難求,觸不到的感情,在心底裏衍生憧憬,憧憬永遠最「美好」,是嗎?

男友喜歡跟我「玩大細」,男人總喜歡在女人身上獲得優越感,愛女人向他索求,同時亦會嫌棄女人索求。像極一些媽媽對孩子說,「我唔要你喇!」孩子便會哭著扭抱媽媽,生怕被棄置不顧。

我有時懷疑此等「玩大細」的相處模式是否湊效。男友每次均會抱怨我不讓他贏,我則認為要是隨便說出「我唔要嘞!」「我唔見你嘞!」「唔好一齊嘞!」此等說話一出,對方便誠意有限。談天說笑本來是情趣,但內容字眼亦須小心謹慎,輕言分手,豈不傷人?

昨夜小玲問我,星期日會跟Baby去邊?答案是,我們沒有打算過見面,對方驚奇,拍拖不久不應該常常見面嗎?這是現實與理想的問題。

工作太忙是主因,或者大家未ready太親近吧!對方經常提醒我,知足常樂;我亦都經常提醒自己,真愛不能貪!

因為總選,他忙了兩個多星期,連睡覺的時間都不夠,做人哋女朋友邊度忍心再扭計。原本以為他忙完總選,他會抽時間給我,原先他打算總選翌日休息過後,便會有一晚(即係放工後數小時)相聚,雖然最終我們有見面,但當日臨收工,他便說屋企人為他煲了愛心湯,想推遲一天,問我好不好?

我不知道其他女人遇到男友突然爽約,但我想倒不如不見罷!

既然對方已有所選擇,何必強人所難!我的反應並非出於怨懟,如果強行相聚,令人煩惱厭惡,倒不如就此作罷!

本來以為對方會希望見多幾面,但事實又是另一回事,自己將自己放在太高的位置,便會失望!熱戀中的男女可能會無時無刻都想見面,但我們又不屬於這群族類。

某程度上,見面的次數是感情的寒暑表,量度彼此有幾掛念對方。一個星期一次夠嗎?一個星期兩次夠嗎?要是有愛,千次不算多;要是嫌棄,半次亦不想見。

真愛不能貪,談情說愛太易令人迷失,熱情過後,每個人都要求「私人空間」而非「朝朝暮暮」!

為愛而疲於奔命,太累!
為愛而強人所難,自私!
這線平衡線,可以尋找到交匯點嗎?

Monday, January 15, 2007

有情有義

有時覺得自己很殘忍,近期經常找小玲傾訴煩惱,幸好對方有情有義(偶有抱怨),日子才不至太難過。她口中的「人棄我取」,便令我很窩心了!

不經不覺快要過「試用期」,好似很久以前發生一樣。今晚偶然與小玲談起拍拖開始的趣事,大家也笑不攏咀!我相信沒有勇氣做第二次!

我很感激她對自己無微不至,並且適時的體諒,甚至對自己任性決定作出支持。

作為朋友可以做到其實有限,很希望她可以找到屬於她的幸福,她配得到真正的快樂!

將來的事那可由人定奪!

你常罵我向後看,你自己也要向前看,這才是你令我由衷敬佩的一貫作風。

情人是每日的必須品嗎?

頭先睇電視先至知道,原來香港有五成女人係單身,呢個數字完全唔出奇!大部分單身就業女性,經濟獨立,無須靠男人掙錢養自己,最緊要係男人自己唔使自己養返轉頭,已經唔錯。香港男人越來越多往內地娶妻,唔使俾香港女人睇死,好好醜醜揾個伴一齊生活......香港男女的傳統家庭角色,起了無聲的革命!!

情人是每日的必須品嗎?

睇完今晚「一擲千金」的嬌滴滴的女孩愛上失明男人,甜蜜的愛情味道瀰漫著香港上空,觸動多少港男港女對愛的渴求?

曾經揚言港男質素低,雖然並不盡然,但對於不少港女仍是鐵一般的事實。女多男少的社會問題,造就一眾適齡結婚的男人勾三搭四的機會,女人若為此等港男爭崩頭,賠上心力、自尊,便淪為大傻。

香港平均每天工時超過十四小時,如我此等慢工出細貨之輩尤甚,愛情便屬奢侈品。就算選對了人選,在這片無分晝夜工作的空間,無論是如何體貼細心的人,也難再擠出時間、精神,投入談情。

多一個要求,便多一分失望,自討沒趣;
港式愛情文化早已淪為「無可無不可」!

朋友評我的愛情態度是「要求低」,男友給我「寵壞了」!我反而認為自己「警覺性高了」,學乖了!

成為「好情人」不難,想要「好情人」亦不難,只要將自己的渴想放到最低,將對方的意願放到最高,即成!

談情莫貪,說愛忌痴!
節省時間,留點自尊給自己。
工作、家庭、愛情之間,排位不是太清楚嗎!

Saturday, January 13, 2007

In the dark

當自己在黑暗裏找出路時,眼睛看不見光,惟有一直摸黑前行,尋找光源。

黑暗之中,四周危機處處,膽戰心驚走每一步,萬一閃失,隨時粉身碎骨。

世事難料,人心難測!

無論如何想掙脫身上的捆綁,也是枉然!看不見眼前形勢,分不清敵我壁壘,只聽見潛藏周圍滿佈鬼胎,受著毫不留情地襲擊。

一切早已成炸毀後的瓦礫碎片,散落在黑暗之中,就算此刻光源照遍,仍是一堆堆頽垣敗瓦,半點光的存在,亦不外是黑暗的延續。

Friday, January 12, 2007

旺角驚懼症

旺角絕對是人煙稠密的地方,人多車多,寸步難移,尤其繁忙時間的地鐵站更加是水洩不通,非必要都不想踏足這個地段。

論購物,旺角比不上銅鑼灣、尖沙咀;論食肆,旺角亦不及九龍城、銅鑼灣、西貢。既非環球嘉年華,又非遍地黃金等人執,香港何苦要在旺角糾纏不休?

羊群心理是香港人獨特之處,旺角sales話潮就為真係潮,旺角人多就以為人工貨品多,貨多就以為是平價割價大傾,卻欠缺理智!

精神分裂

初初跟Baby拍拖,他便很快察覺到自己精神分裂的性格,自己不知所措之餘,亦令人無所適從。

一個自己卻有著兩個截然不同的性格:
一個動,一個靜;
一個多言,一個沉默;
一個悲觀,一個樂天;
一個理智,一個多愁善感;
一個向後望,一個向前望......
連自己都分不清,誰是真正的自己!

雙重性格,雙重標準,雙重壓力......

Body Scrub

好耐之前,有個roommate教我,用砂糖加cream做手部磨砂,用後雙手的確幼滑很多,非常有效。可惜自己天性較懶,所以很少會持之而恆。

年紀大了,乾紋漸現。近幾年冬季,皮膚更加乾燥,非不得不保養,靈機一觸,最近以同樣方法,以砂糖、baby oil溝埋做body scrub,果然湊效。

這個既慳錢又方便的護膚方法,值得推介給屋企沒有浴缸的朋友們。事關以往的冬天,我很喜歡用片糖浸浴,後來浴缸給媽媽拆掉,不只皮膚差了,體質也差了。浸浴的確可以舒緩神經,而且可以幫我出汗。

早幾年做生意,就算卅幾度的夏天仍要披著厚褸,身體才能暖和,曾經有兩年出唔到汗的日子,便是靠印印照顧。

現在回想起來,屋企以前有印印,終日都嘈嘈吵吵,現在屋企卻變得孤清得多。

Thursday, January 11, 2007

Just thinking about "Love is blind!"

最近收到兩篇電郵,內容是愛的傳譯, ...

愛vs冒險

“凡信耶穌是基督的,都是從神而生,凡愛生他之神的,也必愛從神生的。”

約翰一書51

十年前我到倫敦旅行,參觀了哈樂德百貨商店。進入大門,便被一個巨大的廣告牌所吸引,上面寫著:“進入新世界。”

回到旅館,試圖找接線生從倫敦接長途電話到加州。我注意到旅館的話機上有指示,上面寫著:“現在請直撥您要的號碼。”哇!“進入新世界。”那就是我首次直撥長途電話的經歷。

我們每天都應當在頭腦中掛上一個小牌子,上面寫著:“準備進入新世界!”然而不幸的是,許多人害怕一切的新便會有事物。我們大家都指望呆在熟悉的環境中以求庇護。但當我們經歷到神的愛,我們便會有冒險的信心,去愛別人——這便是愛的回贈!

我要冒險,

踏入待人如己的愛的新體驗。

_____________________

Love is Blind...may these following words bless you as much as it did me.

May 2007 be a wonderful year full of love for you...and may joy and peace prevail as well.

Julie





There was a blind girl who hated herself just because she's blind. She hated everyone, except her loving boyfriend. He has always been there for her. She said that if she could only see the world, she would marry her boyfriend.



One day, someone donated a pair of eyes to her and then she can see everything, including her boyfriend. Her boyfriend asked her, "Now that you can see the world, will you marry me?" The girl was shocked when she saw that her boyfriend is blind too, and refused to marry him.



Her boyfriend walked away in tears, and later wrote a letter to her saying,

"Just take care of my eyes dear."



This is how human brain changes when the status change. Only few would remember what life was before, and who has always been there even in the most painful situations.



Life Is A Gift.



Before you think of saying an unkind word; Think of someone who can't speak.



Before you complain about the taste of your food;

Think of someone who has nothing to eat.



Before you complain about your husband or wife;

Think of someone who's crying out to God for a companion.



Before you complain about life;

Think of someone who went too early to heaven.



Before you complain about your children;

Think of someone who desires children but they're barren.



Before you argue about your dirty house, someone didn't clean or sweep;

Think of the people who are living in the streets.



Before whining about the distance you drive;

Think of someone who walks the same distance with their feet.



Before you complain about your job and how tired you are;

Think of the unemployed, the disabled and those who wished they had our job.



BUT before you think of pointing the finger or condemning another, Remember that NONE of us are without sin and all of us answer to one maker.



When depressing thoughts seem to get you down, put a smile on your face and thank God you're alive and still around.



Life is a gift

Live it

Enjoy it

Celebrate it

And fulfill it



And while you are at it give love to someone today

Love someone with what you do and the words you say

Love is not meant to be kept locked inside of us and hidden

So give it away "Give Love to someone today!"

Sunday, January 07, 2007

天下無雙

傳說十八世紀俄羅斯一對戀人,因戰爭分開,女主角日夜思念她的愛人,於是憑著記憶畫出愛人模樣的娃娃,夜裏一個一個排開,並且許願如果愛人回來,願意將娃娃放出來,最後娃娃女主角真情感動,幫助男主角回來了……

所以現在對著許願娃娃許願時,願望未達成前是不能打開娃娃!

俄羅斯出名的許願娃娃,全人手製造繪畫,相信每個工序、每一筆,都寄託藝術家對人們的祝願,難怪叫做「許願娃娃」。相傳,只要你向娃娃誠心許願,願望達成後,就可以拆開最面的一層,所以娃娃愈多層,擁有者就愈有福。娃娃最少三層,最多則可多達50層。

由於是人手做的關係,所以舉世之下,相信你都無法再找到多一個。送給他(她)做信物,都一樣教收禮物的人甜絲絲。

2007年元旦日,我收到Baby送給我一個5層的許願娃娃。希望我對著娃娃許願,達成願望。

記得我多年前,還在東方工作時,坐在對面的瑪姬,便有一個俄羅斯的許願娃放在枱上,當時都想過買一個,可惜當時市面上很難買得到。後來開鋪頭,知道大陸入貨地點可以購買,但手工較俄羅斯貨差點點,所以沒有入貨。

直至Baby話俾我知,我才知道這些公仔叫做「許願娃娃」。

乍看這個許願娃娃,便知道入貨地點,但是Baby送的禮物,豈會不珍而重之。然而,因為我在公司快要搬枱,便將許願娃娃放在抽屜裏,偶然被他發覺,便問我是不是不喜歡這份禮物,我便答我喜歡他,也明白他的心意。

其實不是不喜歡。不過,第一,我知道不是俄羅斯貨,明言的話好像向送禮者潑冷水,又怕對方誤以為自己不喜歡;第二,我怕他花費太多錢買禮物給我;第三,我暫時未有什麼計劃或願望,想在今年內完成。

我已經將這個獨一無二的許願娃娃放在公司的新枱上面。希望我們可以多一點點時間見面相處,免受許願娃娃始創者等待愛人之苦。就快又一個星期了!

Thursday, January 04, 2007

少求受安慰 多求安慰人

“憐恤人的人有福了,因為他們必蒙憐恤。”

馬太福音5章7節



主啊,讓我作你和平的器皿,待人如己。

在仇恨之處播下憐憫;在受傷之處播下寬恕;

在懷疑之處播下信心;在絕望之處播下盼望;

在黑暗之處播下光明;在憂傷之處播下喜樂;



哦,神聖的主啊,讓我能:

少求受安慰,多求安慰人;

少求被理解,多求理解人;

少求被人愛,多求能愛人。



因為在給予中,我們才獲得;

在寬恕中,我們才被寬恕;

在死亡中,我們才獲得永生。



阿們。

——聖方濟各


“Blessed are the merciful, for they will be shown mercy.”

Matthew 5:7



Lord, make me an instrument

of Thy peace.

Where there is hatred, let me sow love;

Where there is injury, pardon;

Where there is doubt, faith;

Where there is despair, hope;

Where there is darkness, light;

Where there is sadness, joy;

O Divine Master, grant that I may

not so much seek to be consoled, as

console; to be understood, as to

understand; to be loved, as to love.

For it is in giving, that we receive;

It is in pardoning, that we are pardoned;

It is in dying, that we are born to eternal life.



Amen

St. Francis


越來越發覺近來EQ差了,對新工作的人事關係,對家人及情人的體諒,以至控制情緒的能力,都大不如前。連Baby都話我個人緊張,太多嘢諗!

不求被瞭解,但求瞭解人;
不求被體諒,但求體諒人;
少求被安慰,但求安慰人......

不過對情人,相處的技巧應如何拿揑?
以為send短訊問吓「唔知幾時可以聽吓你把聲?」答案是接到對方來電「即刻!」本來應該好warm先啱!不過下文是,對方意會自己「恫嚇」,誤解為「睇你幾時打電話嚟!」or「你再唔打電話嚟就死!」......

如果放棄將情感表達,不知後果又如何?

唉!拍拖原來自尋煩惱的根源之一。

頭版故事

除夕夜,一位少女因不滿男女在節慶後提出分手輕生的新聞,成了報紙頭條。

舊同事想揾類似個案,結果接受訪問,舊事無喇喇上了A1頭版。發夢也沒有想過,試問有多少人行得走得既情況底下上頭條,執了一身采!

睇見新聞的heading差點笑出來,好友即日來電,大家笑談沒有想過這段新聞會上頭版。

好友經常提醒我,有些事已經在很久以前過去,曾經愛得要生要死,今日還不是一個笑話。

驅散陰霾,不在乎時間流逝,乃在乎當事人的心態!既然勉強自己忘記,倒不如謹記昔日的教訓。

人生如朝露短暫,何須介意其他人如何看待自己;然而,人總不能缺乏感情,太濫則浪費精力,太單一便風險高。如何駕馭情路上的衝擊?董伯伯話齋,留低係須要勇氣!

愛的代價

新年假期已經第二次去睇中醫,服了兩劑藥之後,胃脹的情況不但沒有改善,反而嚴重了,本來以為今日舒緩的腹脹,但胃酸倒流又返嚟,胸口至喉嚨都好唔舒服,兩次差點嘔出嚟,嚇親同事!夜晚本來想睇西醫,不過剛服中藥,以為不適宜服西藥,便在家休息了兩三小時,後來才知道因為自己停食西藥的反應,原來唔可以淨係靠中藥舒緩病情......

今日大惡人又有新攪作,可能近排的工作令到我好緊張,中醫話我好似放鬆唔到,每次返家蕭師奶便想我食多啲嘢,新工人明晚便到,其實這些比起以前的問題,小巫見大巫,我真係weak咗好多!

今日好想見Baby,但係到而家差唔多凌晨三點,Baby仍未收工,又唔知要等到幾時先至有得見!

睇到好友的網誌,有一段關於近日她與另一位好友的SMS內容,令我反思自己有冇做錯。曾經被朋友指我太過將前夫的事代入其他人的感情事,令她們反感!

愛情的代價是沉重或輕省,好睇雙方抉擇。愛情可以好偉大,不過同樣既決定亦可以被指愚蠢盲目。我受過,所以唔想朋友步自己後塵,不過決定權終歸還在乎當事人的取向,最終還是她自己承受後果。作為朋友只可以俾意見,但當事聽得意見太多又會亂;唔俾意見,又怕令對方誤會漠不關心。好殘忍!

愛,有時可以盲目到包容對方任何缺點,可以無私地將自己最好的奉獻給對方,值唔值得則見人見智!然而,愛情不能絕對保證付出一定有回報,卻存在可見風險,這便是考驗雙方的信任程度。

上次跟Baby經過一間玻璃幕牆的食肆,睇見一對對couples坐在卡位的各異神態,沒有節慶的歡愉,Baby自言自語地說:這對係唔係情侶?果一對又係唔係情侶?

面對時代巨輪下的愛情百態,想擁有真摯的感情,最緊要有眼光選對象,還有信心和勇氣缺一不可!

Monday, January 01, 2007

沒有資格妒忌

今天Baby突然提起我的舊情人,問我:如果有一天Mr. Big回來想跟我一起,我會怎樣?

我則問他:他愛她比我愛Gav,用情那一個比較深?

我們相信沒有欺騙過對方<感情上>,G跟我是兩個世界的人,永遠找不住,觸不到。據我所知,極其量在他的心目中,我最高只能排第三位,第一位是他的現任<可以是女友或妻子>,第二位是他昔日首位女友,......他會關心但不會向我表達,他會記住但不會爭取我,......

有時候,感情須要天時和地利,G每次出現的timing是幾位之中最差,不是I can't便是he can't,可能我和他也不敢義無反顧。

Baby說如果有這麼的一天,他會支持我!Sorry,不會有這樣的一天!這是我的預感,從來對G沒有實質的確據!

反而Baby和她的客觀環境的可能性,更有勝算!如果有這樣的一天,我不知道會否支持他重新去愛她(雖然以我的性格機會頗大),但肯定的是我會在自己難受之前自動引退。

感情的國度僅容納兩個人一對一,多過兩個人投入,便會complicated,造成傷害,我試過所以我更加不想再受。

牢固的愛情可以建立;脆弱的愛情亦可摧毁;
愛情臨到可以熾熱;愛情消失亦可以殘忍!

既然各自有經歷,憑藉什麼心存妒忌的理由!

06大事回顧

2006年過去,某些計劃落空了,某些人離開了,某些事過去了;
除了天賜的恩典,還要感恩!

  1. 「平安夜飛仔事件」--這件事是Baby和我都認同為06年最經典事件。百分百支持的立場,原因只為不想她重蹈我的覆轍!
  2. 「胃酸倒流當懷孕」--人哋跟廠,我又跟廠,但係跟到胃酸倒流,仲要成日俾Benson話我有咗,最攪笑係有人信,就係禧文嘞!
  3. 「姊弟戀初體驗」--如我所料,差唔多隔咗兩年,再次拍拖。最激是今次對象比我年輕,有人支持亦有人反對!更始料不及的是Baby好像比我更清楚我自己。雖然一把年紀仍還未ready再墮情網,原來感情和「姨媽」,皆是不受控制,話嚟就嚟!最奇怪是不少朋友,淨係聽我把聲已經察覺到我拍緊拖!
  4. 「敏敏返回天家了」--最愛的人離開自己本來是難過,敏敏一直是我的精神支柱,活下去的理由......他的離開教我學會對神更加順服,感恩祂不從我自私霸佔敏敏,敏敏不需要再受病魔折磨,永遠跟天父和父親大人一起,得享安息!盼望將來我可以跟他們在天家重聚!
  5. 「印印返回印尼」--六年來,感謝她為我的家人付出愛心和包容,陪伴我走過最黑暗的日子,由離開蘋果、離婚、創業、結業、重投打工生涯...她就如我家的管家,比我的親姊姊還要親。她的離開令屋企變得冷清,但一開始,就要接受最終有一天離開!
  6. 「蛋散戰隊果然蛋散」--六人組成的蛋散戰隊,隊員分別由我和四位在三色台一起上課的同學仔,加一位實習學生。現在除了我和Baby,其餘的早已各散東西。希望蛋散戰隊依然有機會相聚,不過蛋散終歸蛋散!
  7. 「遲了十年的工作」--由中學開始,我便夢想將來在三色台工作,可是畢業後急於儲錢結婚,結果選了東方,放棄多年來的夢想。偶然機會下獲聘用,可惜人工比十年前的起薪點還要低。克服相識的同學們已經是supervisor和導演級,自己則由trainee從頭開始,開唔開心,視乎自己點調整心態。
  8. 「生日辭職事件」--今年生日,本來在一本日本雜誌做緊writer,但那間公司的行政和工作,完全不適合,結果在我生日當日的早上,狠下決定辭職不幹,成世人都未試過咁有型!至今仍未揾得返果份人工!
  9. 「北海道之旅還心願」--繼05年尾歐洲之旅後,又一杰作!本來在二千年已經plan咗去北海道,後來因蘋果突發事件,令我不得不放棄往這處旅行,將身家投資創業,估不到幾年後,可以跟HONEY一起去北海道,算是還自己一個心願!特地買了三個心愛的音樂盒作戰利品,首次食白之戀人朱古力...雖然我愛歐洲多過日本,但有機會再踏足日本,總算不枉!
  10. 「免費導遊迪士尼」--剛由歐洲回港不久,便接到freelance,第一份優差便是Disneyland,免費入場,免費遊玩,免費餐飲,仲要有糧出,想點!其實我都幾幸運,入海洋公園唔使錢,入迪士尼又係唔使錢!這份freelance亦是我結束鋪頭生意之後,重投media的第一份工作,證明我還有市場價值,意義頗深!

回顧去年,悲喜交集,禍患突然其來的同時,總卻有神在看顧,憑我薄弱的意志和能耐,沒有什麼可以誇口,因為每一天都不知道會發生什麼事,從來生命的主權在於至高者的慈愛,沒有祂的同意,每個人不能作什麼!

白畫和黑夜、太陽和月亮、花香景致,只要一息尚存,眼目所見,豈會不曉得祢的慈悲?豈可不敬畏造物主的偉大?誰能誇口越過祢大能的作為?神比我的母親還要憐恤我,豈能不感謝再造之恩?

新的一年,新的開始!祝願世界和平,少一點戻氣,多一點祥和,各人找到幸福處方!

Sunday, December 31, 2006

無聲彷有聲

無聲仿有聲

作詞:謝霆鋒/李敏作曲:伍樂城

不懂將迅息輸送嗎而這次叫妳真的驚訝
最美亦最真卻像似假
偷泣的聲音沙與啞而妳說妳快樂而害怕
妳不信任愛嗎
和情人深深一吻來代替講話好嗎
這訊號以無聲仿有聲領略時未需解碼
和情人緊緊擁抱來代替講話好嗎
妳快樂眼淚想灑了而不准你灑
我在旁請不要害怕
不懂得講出心意嗎仍欠語句唇邊輕輕掛
給些信心好嗎
聽到低泣的聲音沙與啞
而我說我會來付代價
我心痛但妳聽到嗎
凝神凝望妳這串淚時
我發覺我已完全會意
而無用妳的啟齒


*今日放工偶然重聽這首歌,便會想起你為我花過的心思,
拍拖後第一份送我的日記簿,好讓我記下你的愛意;
拍拖後第一個月給我的「幾米系列相思對筆」,好讓執筆時便能想起你;
每次我愁眉不展,你便用手撫平緊皺的眉心;
每次投入你的懷裏,便能瞬間平伏心情,感到安穩......

常常擔心要你兼顧家庭、工作、感情之間,時間如此緊絀......
今早由九點幾開始感到不妥,十點幾想call醒你,十一點幾見阿P搭乘廠車返工,十二點幾你仍然未覆我的message,終於按奈不住致電給你,發現如我所料,又令我對你增添一份內咎。

最折磨自己的人永遠是自己

由於某位同事的工作進度,加上Carmen需要製作「舊酒新瓶」,故此我保守估計,未來一個月仍要跟廠,算是打擊麼?未算!

最折磨自己的人永遠是自己,這個恆常道理應驗在我身上。胃酸倒流的情況雖然沒有之前般嚴重,但腹脹不適加上缺乏休息時間,令我難以集中精神工作和思考。縱然我已經在一個星期內睇咗三次醫生。

情況已經上報給台灣人和美國人兩位老闆,要理解美國人無奈,台灣人有此安排實屬正常,換轉是我亦惟有如此調動。不算什麼犠牲!

要調整的應該是自己,權衡輕重,以後還是別硬頸寫浪費時間的實稿了,免得吃力不討好之餘,累壞已響警號的身體。

不要讓你的丘腦支配你的腦皮層!

小玲話我今次拍拖比起之前的感情正常,不過唔識得享受拍拖,經常放肆地傷春悲秋的性格,會令身旁的人難受!

事原星期四Baby收工後來陪我,但選址在「老地方」。「老地方」實在有太多傷感的回憶,可以的話我都唔想重遊舊地。每一寸空間彷彿浮游著那人對自己的怨憤,那種驚心動魄的折騰,依然記憶猶新。在「老地方」未能克服心魔,那裏像對我施行詛咒的刑地。

Baby善於察覺我的舉動,令我窩心亦令我內咎。被他牽引著踏足那處刑地,觸動傷痕促使內心沸騰之餘,同時Baby的存在喚醒我這些一切已經過去,時空交錯令我變得神經質,也使我對他產生內咎。

台灣地震令網絡癱瘓的後遺症,幾近一個星期收不到靈修的電郵,今天才復原,便是以下內容,克服情感支配理智,原來是這麽一回事。

難過總要過,過去的要懂得放手,不能佔據甚至支配未來。昔日的傷痛便不會歷久常新......


2006年12月29日

慕義——坐言起行(六)

蕭律柏

“你看父賜給我們是何等的慈愛,使我們得稱為神的兒女。”
約翰一書3章1節

人的大腦由腦皮層和丘腦構成。外殼是“腦皮層”,主宰你的智力和思考的部分。大腦的內層是“丘腦”,是感覺和情感的中心。如果你的腦皮層──即思考的你──說:“這是個好主意。”而你的丘腦──即那個情感的你──卻反對說:“不,我無這個感覺。”在這種情形下,要聽從你的腦皮層!那思考的你!

別讓你的丘腦,支配你的腦皮層!

丘腦自私而貪婪,總是說:“當我想要什麼時,我就要得到。”如果你沒有做你明知自己該做的事情,那麼你的丘腦就正控制著你的腦皮層,你的情感凌駕著認知。有時候你會感覺自己不像神的孩子,但不要聽從自己的感覺,要聽從事實──你就是神的孩子!不要讓你的丘腦支配你的腦皮層!

我的思緒與神調諧,
我專注於祂的大能。

Tuesday, December 26, 2006

逐臭之夫

造成體臭(臭狐)的原因,主要是大汗腺的分泌物作怪。

男人的體臭一樣可以叫「臭狐」的, 「臭狐」這詞不是女性專用的呀.
至於何以叫「臭狐」, 相信是因狐狸之類的動物可發出人類覺得難聞的氣味
用以吸引異性或嚇走敵人, 因此便叫做「臭狐」了。

另外, 「一陣除」都是指體味, 但程度上應屬較低.
例如正常人打完波就會有一陣汗味, 這可說是「一陣除」, 但不屬於「臭狐」.

就算幾乾淨都好,人體上一定有細菌,,
而啲菌同人既分秘物,例如汗,同整cheese一樣,
類似發酵,發出味道,
至於香臭就要睇人,如果唔想咁「臭蹦蹦」,
就唔好食咁多大味濃味既野食例如洋蔥、蒜頭等。

根據非正式統計,每兩個人就有一個有明顯的體味,有先天與後天之分。
後天是靠香水、古龍水、護膚品的味道來維持體味;
先天便是天生的體味,一樣有濃淡之分。

人類最好的朋友狗狗,天生臭覺靈敏,自然分到不同的人有各自獨特的體味;
然而,人的臭覺也會隨喜惡而變得敏感,人的體味亦會隨著心理而變化。

不得不相信,當人想吸引其他人注意,便會不由自主用先天或後天的方法,令自己散發獨特的味道,讓別人注意自己。

不過,情人本來散發誘人的體味.突然變淡或消失,是否有所啟示,仍然是個謎。

Monday, December 25, 2006

新歡舊愛

俗語云:妻不如妾、妾不如妓、妓不如偷、偷不如偷不到!

「得不到永遠是最好!」這觀念是現實,抑或屬人性?

感情層面:新不如舊,或是舊不如新?

惟怕是人不懂珍惜眼前,反倒追溯逝去的回憶,重覆讓虛無縹緲的情感澎湃起伏。

新情人常以舊情人作比較,對方對自己的付出孰輕孰重,明知不可問而問之,愚者也!

偏偏愚人喜作蠢事,自招沒趣!

原來太多事情不能作比較,過去的已經不能改變,豈可以作度量衡?

究竟敦輕敦重?要計較倒不如先做好自己,讓愛意點滴累積,見情人猶見快慰,享受付出同時,亦不枉相愛一場!

Friday, December 22, 2006

胃酸倒流

昨天終於忍唔住去睇醫生,發現自己有胃酸倒流,醫生話有心理準備要長期服藥,心裏一沉!

近期缺乏休息時間,加上工作上遇上大惡人,...... 腹部脹痛令我很難集中精神,幸好服藥後已好轉;然而,近期麻煩多多,好彩跟老友傾完之後,似乎比較清晰認知前面應該點行。

忽發奇想,如果辭掉現時的工作,是屬神所願抑或屬蕭師奶所願呢?

Monday, December 18, 2006

台灣人生日

喜歡到迪士尼世界的台灣人,像老頑童一樣,經常口不擇言。

不太願但又要去夜晚出席他的生日飯局,有兩位幾乎完全不認識的舊同事在場,其中一位女孩子在席間,不斷被台灣人「隊」酒,氹佢講拍拖事件,弄得全場鬧哄哄,大家估她酒量淺,席間不斷進出洗手間;BUT原來這位女孩子失戀不久,後來離座向HELEN哭訴,被另一位同事見到通報,我即時細細力拍枱,用嚴厲的眼神責怪台灣人,全場又大笑一場!

唉!對住這班大細路,令我哭笑不得!

同場加映,我跟阿O出街煲煙,阿O道出離職原委,之後返回座位,Benson問我是否smoker,我承認之後,台灣人以及一眾同事以不能置信的眼神和口吻,大肆吹噓我吸煙的樣子和狀態,好似前世未見過有人吸煙一樣,痴線!最攪笑便是台灣人,用相同語氣問了我三次:你真係食煙架?我淨係答了他最開頭一次,因為要應付其他人接二連三的問題。

Benson專登為Carmen出完外景,趕去飯局,伊人似乎未為所動,梗係喇!男既唔講,女既點知!男方經常當眾以女方作笑抦,可能藉此吸引對方著意,但應該會有反效果。唔知這對冤家何時會開花結果?

思潮翻騰

臨近聖誕節,大家似乎突然醒起久違的老朋友,打個招呼問候,虛寒問暖一番!愛過了,錯過了,又如何?從此剩下的情,純屬友誼,不再存有任何越軌的動機!

還有提醒!還要儆醒!別做「鏡子的人」,要做就做「窗外人」!忘掉自己,忘掉過去,洗刷一切污穢,一切悲情傷感,但願一切化成喜樂,未來,世界會更美好!

越是親近的人,越是容易遺忘嗎?曾經訪問過一段真人真事,男主角本來是高材生,與女友往英國深造音樂,臨近考試,他突然發高燒,幾天後入院,證實患了急性腦膜炎,從此身體癱瘓,同時亦忘掉了女友。

她為了喚醒他的記憶,精心將以往的片段,化成相片和文字,剪貼在相簿裏,可惜他一點也記不起,從生命中將她的一切剔除。

當年她感到痛苦嗎?現在她還愛他嗎?

留住記憶原來需要莫大的勇氣,
當思潮不斷衝擊生命的缺口,
惟一可以做便是忘記,
償還未完的樂曲。

償還

作詞:林夕 / 作曲:柳重言

從未將你的貼相 從右翻至左欣賞
從未躺進髮上 貼身搔癢
怎會當尋常 從未聽你的拇指
撩動花瓣的聲響從未真正放手
所以以為 擁抱會漫長
償還過 才如願 要是未曾償清這心願
星不會轉 謊不會穿 因此太希罕繼續相戀
償還過 才情願 閉著目承認故事看完
甚麼都不算甚麼 即使你離得多遠 也不好抱怨

從未等你的眼睛 從夢中看到甦醒
從未跟你暢泳 怎麼知道 高興會忘形
從未跟你飲過冰 零度天氣看風景
從未攀過雪山 所以以為 天會繼續晴

當你看見我的文字,走進我的思路,經歷未曾與我經歷的過去,
這一刻,你會討厭我嗎?會疏遠我嗎?

Sunday, December 17, 2006

Other Blog

幾日前無意發掘了一個網誌,發現了以下一段留言,
內容似曾相識,情感細膩:


要是不愛,無論你付出了多少,他也不會愛你。
要是一段感情已沒有愛,再堅持下去,還可以得到什麼

我愛你不是因為你是誰,
而是我在你面前可以是誰。

沒有男人或女人是值得你為他流眼淚,
值得的那一位,不會要你哭。

那人不是你所想般愛你,
但不代表那人不是全心全意地愛你。

掛念一個人最差的方式,就是你坐在他身旁,
而知道你不能擁有他。

不要因為完結而哭,要為曾經發生而微笑。

就算你不快樂也不要皺眉,
因為你永不知道誰會愛上你的笑容。

在世界裡你可能只是某人,
但對某人你可能是某人的全世界。

不要花時間在一個不會花時間在你身上的人。

這個世界永遠也會有一些傷害你的人,
你要做的就是繼續去信人和小心下次信的人。

在你嘗試了解其他人和盼望其他人明白你之前,
先把你自己變成一個更好的人和了解你自己。

不要太努力去找,
最好的東西是在你最預計不到的時候出現。


曖昧是,比好朋友再親一點,但比情人遠一點。

曖昧是,有一點兒兄妹的情誼,但卻不敢以兄妹相稱。大家都暗暗的明白,這段關係不可能簡單如兩兄妹。

曖昧是,你會常常在MSN等他在線。你會設定他一在線時,系統會有online
alert,你也會把他的名字floating on。

每當見他幾天沒有在線,你就會有些擔心。

曖昧是,你會看看有沒有更新;而且你會留意字裡行間,他對你有沒有甚麼暗示?

曖昧是有感覺,然而,這種感覺不足以叫你們切切實實的發展一段正式的關係。

曖昧是明白人生有太多的無奈,現實有太多的限制。你知道沒有可能,但又捨不得放手。

曖昧是有進一步的衝動,卻沒有進一步的勇氣。

曖昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更關心你和了解你。

曖昧是,雖然他不是你的情人,但他卻會對你說:「你對我是十分重要的。」

曖昧是,你感冒時有一個會在晚上打電話來,特意提你服藥,叫你蓋好被早點睡的普通朋友。

曖昧是,當你遇到問題解決不了的時候,你找不到你的男/女朋友,你第一個便會想起他。

曖昧是,每當他提及他的另一半時,你會萬箭穿心。

曖昧是,常常掙扎表不表白。你怕表白之後,你既得不到一個情人,卻又失去了一個知心好友。

曖昧是,見到他時,你會心跳。見不到他時,你會掛念他。

曖昧是,兩個人都會互相猜度。他是不是已經暗示了甚麼?我是不是自作多情?

曖昧是,每天大家都會聊MSN,間中會互傳手機短訊,無規律地偶然約會。

曖昧是,你很想多走一步,但又怕會嚇怕了他。

你會很小心流露自己的感情,你忍不著不去著緊他,但又怕他知道你著緊。

曖昧是,兩個人沒有承諾過甚麼。但雖然如此,你願意付出的,比有承諾的情侶更多。

沒有責任,但你卻很渴望去承擔,不問回報。

曖昧是一扇門,你可以停留在門外,也可以踏進房子裡面。然而,你不可以停留在門下面。門 -- 永遠不是終點站。

Midnight Walk

今天比平時週末提早返家,見蕭師奶扭親腳,她聲稱在巴士煞車時跌倒弄傷,但我懷疑她可能又亂過馬路......

蕭師奶最近夜晚唔多肯瞓,原因是她見我工作至夜深,擔心我的健康!還有她的手手腳腳嚴重爆拆,雖然我多番嘗試勸她改用正常途徑料理,但她就是不聽,堅持自己買藥治理!

今天致電Agent查詢新工人事宜,對方稱最早要待到一月,心裏一沉!原本打算聖誕澳門遊要報銷了!

星期四晚,因太疲倦昏睡至凌晨三時起身寫稿(我諗蕭師奶專登唔我起身),發現手機無電,弊!心想Baby可能找不到我,果然在留言信箱,聽到Baby擔心自己的口訊。由於夜深,我惟有用我們主要的溝通方法--SMS,讓他知道自己安好。

今天下午洗衫、收拾打掃、修理失修良久的水喉...見到敏敏的住院單據、敏敏的相片、敏敏的樣子,敏敏的笑容......

勁歌季選的時段開著電視機,打長途給印印,談了約一句鐘,印印很開心笑談敏敏and蕭師奶以前的逸事......

傾完電話便沖涼,然後換衣服落街,散散悶氣!

晚上11:35,一個人走在平日我接送敏敏返放學的路,走在以前跟敏敏一起的路,原來很踏實!幾年前,曾經有一晚帶敏敏出去睇戲,當時拖著敏敏的手還是暖的,當時心想只要敏敏的手還是暖的,自己再難熬的日子也能熬過去,只要他健康開心便是我最大的喜樂......

最近有單網聞關於一名出生九天的小孩夭折的故事,其父母的經歷令全城動容。雖然我沒有詳細瞭解,但自己亦做過同樣可能遭別人指責的決定,同樣守候在敏敏的病榻旁,等候他微弱的呼吸終結,等候他離開自己,等候他的體温由暖變冷,等候他的心跳終止......當天清早我趕到醫院,走進病房時,見醫護人員正為敏敏進行急救的那一刻,我像瘋婦一樣闖進圍帳,哀求醫生停止任何急救......我承認自己是全世界最殘忍的妹妹!尤其對於那一班為敏敏急救而汗流浹背的護士們,面對她們難以置信的神情,以及一而再、再而三地問我,「你真係想唔幫你哥哥急救?」

是的!我親手為敏敏合上雙眼,用濕毛巾為他抹去臉上和身上的污垢,然後握著敏敏還暖暖的右手,吻遍他的臉龐,倚偎在敏敏的身上,聽著他微弱得不可再微弱的呼吸慢慢停止,暗暗祈求神早一點接走他,強忍眼淚免被母親識破我的「所作所為」,這一切從不曾對任何人說,除了一位!

這兩個多月的時間,家裏的時空好像靜止了!攝氐十五度的天氣,竟然將冰封的記憶溶解!

一個人走進寂靜夜深,再沒有遺憾!

惡人又出招!

阿O將會於今年底離職,明年執教鞭。阿O的離職令我再反思,我在三色台到底還等什麼?母親大人每天嚴厲叫我辭職多次,我便一次推一次,......

如果唔使跟廠,對那惡人的話,我無須考慮;然而,為了逃避一個無殺傷力的同事而辭職,卻未至於如此不智。終歸還是考慮蕭師奶這個主觀意願,加上自己可不可能長期睡眠不足??

自從我用「以靜制動」的方法之後,惡人的確收斂些微她對我的責難,直至今日,她夾埋導演Ann叫我自己調動rundown,無須理會兩位老闆!我當然不會上當,懶理她們不斷打我手提趨趕,直接向美國人以SMS匯報,攪到美國人連廠都唔開走上嚟,重新排過個rundown。美國人排完之後,便說:「又要整過,嘥晒啲時間!」

當我在惡人面前重寫rundown時,昨天她叫我唔使寫,因為我唔幫她趕導演們edit;今天,她又叫我唔使煩,寫晒成個星期的rundown,免得到時又要改!

惡人這招頗高!為什麼女人在更年期臨近,便會欺負身邊的人?暴躁和亂發脾氣,終日花心思在挑別人的骨頭,將自己的責任推給他人,口口聲聲說世界不公平者,何不先做好自己的份內事?

太陽底下無新事,因為太陽伯伯照好人,也照歹人!惟有對自己說,別要學此等令人咋舌的惡行,做別人的絆腳石很大罪!

Wednesday, December 13, 2006

現代愛情態度

Benson跟我說,最近他放棄了追求一位女孩子,原因是他沒有打電話給她,她便不會主動打電話,所以Benson聽從朋友建議,試吓唔打電話一個星期,睇睇個女仔會唔會打返電話給她,咪令到個女仔以為男仔緊張個女仔係應份咁,結果那位女孩子真的沒有來電。一個星期後,Benson打電話去,她說她很擔心,但男方覺得沒有意思,便毅然放棄了。

Benson覺得無癮,女孩子很難服侍,打電話又怕煩住對方,唔打電話又怕冇咗!在場的台灣人聽完,便笑言追女仔應該向對方說,得閒先至打俾佢!大家認同!(這倒是最好的解決辦法!)

呢件事之後,我八卦地將我的感覺向Benson說,事實證明Benson對Carmen真的有感覺,惟女方嫌男方年紀比她少,所以這段感情便不了了之,我便將Baby比我少9年的事相告,希望鼓勵他追求Carmen,起初他反應不大,經我和阿O鼓勵,他似乎將會有所行動。故事待續!

可能這對小冤家是比較親近的同事,我也希望他們有情人終成眷屬。

以靜制動

最近在我的工作空間,蒙上了一道陰影,歷久不散,工作量不斷因「惡人」增加,本以為肯照她的意思實幹,便會平息兩部門,甚至各同事的衝突和矛盾,可惜事與願違。


苦思數星期,不得已分別曾向台灣人和美國人釐清職權和責任,才醒悟兩者工作手法不一,面對十字路口,每天不斷被打壓,心裏很難受!

還記得初入三色台工作不久,由於工作關係,認識了「惡人」,當時她以慈母形象深入民心。為了使日後的工作更加順暢,起初我每星期都會買百多元零食供奉她,甚至得知她的腳患,更靜雞雞送她一盒購自北海道的貴價磁貼,希望可以舒緩她的痛楚。

我不曾為花錢在朋友和同事身上而感肉赤,這可能是因為開心無價,如果買吓零食給他們,便可以換來他們高興,何樂而不為?

開頭數個月,我只負責包片寫稿,凡是我的稿皆會玩各類花臣,現在回想起來,未知是否因此加重她的工作量,而觸怒「惡人」,導致最近被她窮追猛打?無論如何,我經常思索,希望令大家工作順暢,當然效果仍然不理想,反而要越做越多,每日被「惡人」責難。

這星期開,除了聽取美國人的吩咐之外,更令我醒悟的是,原來台灣人竟然在對陣時犠牲我,我即時反應先是一呆,不過我明白他只希望免卻不必要的紛爭而矣。從那一刻開始,我便感到陷入孤軍作戰。美國人唔出面,台灣人讓步,更唔使旨意其他跟她屬於同一個部門較混熟的同事們,惟有靜下來。

近兩天發現以靜制動的方法較為有效(多得美國人名言:唔係你做既,就死都唔好做!費時做完俾佢哋覺得你應份幫佢咁!),所謂以靜制動,便是就算她跟我說話,我都盡量減少反應,沒有應承,也沒有反對,做完我的工作便離開危險之地。此外,偶然的機會下分別與她的同事討論過工作問題,向他們釋疑我的工作範圍與局限,以及整個工作導致節目安排欠善,未知能否博得諒解,但起碼令雙方減輕些微矛盾,針對工作而非個別部門和個人,也算是好的開始。

沒有打算記下這段期間受過她的委屈,提醒自己別太在意,同時也別落入品德降格,被她感染成為另一個欺負別人的惡人,不求有功,但求順利完成每天工作,先做好自己本份,其他事還要交托神,便於願足矣!

Thanks God! 我深信祂是知道的。愛一個可愛的人有可難,但包容到不可愛的人,才是真正值得學習的事。在這世上任何人都不完美,包括自己,豈能為不可愛的人跌倒!

Monday, December 11, 2006

放逐在冷靜與熱情之間

放逐在冷靜與熱情之間,猶如坐過山車一樣,不斷穿插於冰山火海,偶一不慎墮入自設陷阱,不能自拔。

愛從來沒有理由,單憑虛無縹緲的感覺,偏偏愛的質感卻建於這份感覺,創造無限廣闊的領域,結局可悲亦可喜,可惜不受任何人約束控制。

不敢低估愛的力量,只是高估了自己!

Who can get the jackpot ?



衛蘭 - 離家出走
作曲:雷頌德|填詞:林夕
編曲:雷頌德|監製:雷頌德

豁出去漫遊 不通知親友 那快感少有 那管想去多久
好得你未夠 於這裡悶透 才誓死跟你逛盡地球

何必每件壯舉都需要理由 伴你去出走
快活而內疚不管舉世追究 願扣上你雙手
自繁華浪處到沙丘 戀愛 能有幸這樣放肆至足夠

別再管誰咒你 曾經荒謬 闖蕩異地 亦未枉相戀
超出煩惱的禁忌 是世上人不理 想早晚能見你 曾經反叛
也是我運氣 天與地 如老了不再飛 無那份勇氣

怕一世未能 沙瀝中擁吻 有了你先有 這最淒美質感
縱使有地震 不因我犯禁 誰話你壞人不減吸引

明知我做錯過的總要奉還 但我愛一眼
有自由後嘆都深刻過不散 讓你我似走犯
在窮途入教堂進諫 上帝 求你讓我共愛侶過更多晚

代價高仍愛你 曾經荒謬 闖蕩異地 亦未枉相戀
超出煩惱的禁忌 是世上人不理 想早晚能見你 曾經反叛
也是我運氣 天與地 渡過約束 拋開生死

這樣也許了不起 但有一日 轟烈乏味 就讓彼此都別戀
他人也不忘記 別個再沒法比 分過後能放棄 回家安樂
過亦有運氣 不顧忌 才了解喜與悲 能以後銘記
人有天總怕死 才註定別離

再見敏敏

自從入咗三色台工作之後,差唔多半年未見過契媽契爺兩老了,除咗敏敏守夜那一晚。一直都想見見他們,或者打電話俾佢哋,可惜時間難就,另外便是忌諱我家辦完喪事不久。星期五朝早契爺打電話來,約今晚去食蛇宴,我本來想遷就,但昨日蕭師奶話暈得緊要,我便順勢推咗,因為不太想應酬其他契媽那邊的親戚。

今天下午往契媽度傾偈,老人家又重提舊事,她說很擔心我,怕我自己一個人,又說她年紀大,睇唔到我幾耐,令我很內咎。雖然大家未必認同,但我從來沒有抹煞過前夫曾經愛過自己,只是不能勇敢地再面對他,當時kept shaking body的感覺仍記憶猶新!不過,因為我的任性,令到很多人擔心自己這麼多年,覺得自己好weak!

我向契媽說了一個謊話,其實也為了自己的任性!

大約12月2號晚,我再夢見敏敏。第一次跟他有點口角,當晚發夢又見到他出現在我家裏,在我身邊唱歌,突現我聽到敏敏的笑聲,便跑到敏敏的房裏,見到敏敏如往常般躺在床上,望住我笑得好sweet,他跟著入房,我問敏敏知唔知他是誰,敏敏笑住答我:男朋友呀!我問敏敏喜歡他嗎?敏敏笑住答喜歡,然後便行出騎樓向著我們揮手,然後fade out離開!

無法分清楚是我日有所思,夜有所夢,抑或是其他,但能夠在夢裏見到敏敏不再受苦,開開心心地笑,總算是一種幸福!

*很久沒有像現在般討厭自己,too much noise! Full of sorrow!幾時先至可以positive一啲!*

歧視vs公平

今早偶然睇到香港傷殘劍擊冠軍張偉良的訪問,覺得很感動,很值得反思!

原來張曾是消防員,為了救人失去左小腿,雖然不幸降臨在他身上,但至今仍不悔當初救人,如此情操值得景仰。

主持問他有冇試過被人歧視,他的答案更令我覺得,雖然肢體傷殘,但品格和信念較很多人(包括我在內),更加健全!

他的答案大意是:其實作為傷殘人士,唔好太過敏感,唔好太在意人哋既說話,諗住其他人歧唔歧視你,公唔公平等問題;應該努力做好自己,裝備自己。做運動呢樣嘢係無僥幸,係靠平時既練習,只要做足準備,機會一定會有,一定會臨到自己......

記得幾年前有位老友提過我,做好人比做壞人更加須要靈巧像蛇。雖然結果非我所願,但總算告一段落。現在職場上所面對的困惱,也許誠如周圍的人說,自尋煩惱,經常以為靠自己一人之力可以改變現狀,希望工作流程更加流暢,動輒交戰打仗......

幸好,我的笑容仍然是免費的!

Sunday, December 10, 2006

糊塗的胡桃夾子

「胡桃夾子」英文是 nut cracker,同一般開果仁o既夾,都係叫做nutcracker 。

一年前往歐洲旅行,首晚到羅馬許願池,附近橫街的商店見過胡桃夾子的公仔,覺得很有趣,不過沒有買返香港,擁有他的衝動,想不到今天收到一個胡桃夾子的吊飾。

今天在internet翻查胡桃夾子的故事:

在德國鄉間有一農家,於聖誕夜舉辦熱鬧的晚會,並邀請眾多親友前來參加。晚會當中,小女孩克萊兒從一名老伯伯手中獲得一件人形的胡桃鉗,但卻被調皮的哥哥弄壞了,克萊兒便傷心地將這胡桃鉗丟在聖誕樹下。到了深夜,曲終人散,家人也都睡了,小克萊兒從房間走出來,想看看心愛的胡桃鉗是否還在聖誕樹下。突然間,小克萊兒聽到一陣奇怪的聲響,原來是老鼠大軍從牆邊的小洞跑了出來,對客廳裡的玩具發動攻擊,只見胡桃鉗揮舞長劍,率領由玩具與糖果組成的雜牌軍奮力抵抗。看胡桃鉗陣營節節敗退,小克萊兒急中生智,隨手拿起腳上鞋子,便往老鼠首領砸去,老鼠陣營驚慌不已,從而陣勢大亂、爭相逃竄。瞬間,這人形胡桃鉗搖身變成一位英俊瀟灑的王子,而為了答謝小克萊兒的救命之恩,王子便帶她穿越積雪的遼闊森林而來到了甜蜜之地,在那有一座糖梅仙子的宮殿,小克萊兒在此受到糖梅精靈的獻舞,並在他們的祝福下與王子舉行隆重的婚禮。還正沉醉在歡樂氛圍的小克萊兒恍然清醒,原來,所有的奇遇竟是一場夢境。


《胡桃夾子(鉗)》( The Nutcracker and The Mouse King ) 原名為 「胡桃夾子(鉗)與鼠王」 ,原始創作是 德國 作家 霍夫曼 (ETA Hoffman) 在 1816 年完成的作品, 之後由法國名作家大仲馬 ( Alexandre Dumas ) 將其改編成芭蕾舞劇的劇本 ,再由俄國一代音樂大師 柴可夫斯基 ( Pyotr Ilyich Tchaikovsky)在1891年據此編 寫成知名芭蕾舞劇,並交由俄國名編曲家伊瓦諾夫 (Ivanov) 編舞,於 1892 年在聖彼得堡的馬林斯基劇院 ( Maryinsky Theatre ) 首次公演。但現今大家所熟知的胡桃夾子芭蕾舞 劇劇 碼卻是由紐約市立芭蕾舞團的創立人巴蘭欽 ( George Balanchine) 所完成的 ; 透過巴蘭欽更具想像力的創意與密集推廣的努力,胡桃夾子芭蕾舞劇早已成為美國每年聖誕節演出之必備劇碼了!而 胡桃夾子娃娃也因為其造型可愛而被塑造成夾胡桃的道具,自十八世紀即開始廣泛被歐洲人選為最高尚的聖誕節禮物。

*胡桃夾子禮物背後的糊塗事,又豈止一句careless whisper!胡桃夾子的故事end up原來是一場夢!

原來開心可以好簡單

星期五心情突然變得好開心,可能與調整到自己對工作的心態吧!任何事也可以"Let it go!"

過去個多星期患上世紀末絕症--「妄想被迫害症」,一直苦無良藥,幸得來自美國傳統三色藥品湊效,原來工作和帶有攻擊性的同事,也可以輕鬆面對!很感激美國人師傅的身教,令我可以認清目前慌亂的自己,有啲嘢真係死都唔可以幫人做。

遇過不少尷尬事,但星期五開廠,的確尷尬得嚟幾好笑,事緣又是我的肚子太有性格,正當大家很投入錄配音時,肚子便一次又一次,兼且keep住響,仲要響到行雷咁嘈,連本來躺在枱面的范鋒聽到也扎醒起來看著我,後來一位女artist問大家,聽不聽到她的肚子咕嚕作響,導演便直指他淨係聽到是我的肚在響......好funny!肚子有性格不獨我一人,在三色台經常都會有這種奇趣逸事。

另一件令我很開心的事,就是幾日前我set咗那個惡人的ring tone為「無定向喪心病狂間歇性全身機能失調腦震盪...」,今天終於響起,好開心!

人心情好了,連世界都變得美好!與Jo一起嘆咗個lunch好好味!晚上本約好與Baby往中環have dinner,然後搭船往尖沙咀睇聖誕燈飾,行星光大道;然而,他工作到9點幾才離開公司,惟有改到觀塘,雖然他仍想遷就我去睇燈飾!

今天分別來自幾位不同老友的口中,才知道她們以為我和Baby可以日對夜對,事實當然是另一回事!自與他拍拖以來,我們各自都突然忙起來。我要跟廠,每星期一至五都要早上六時左右起身,幾乎keep住僅得兩三個小時睡覺(仲要拆散嚟瞓);他則準備總選「勁哥」,開會、揾資料、寫稿......,也好不了多少,完全並非像以前每天可以一起食早餐,星期六可以一起食lunch,間中可以一起寫稿,一起食零食......在公司,有時,他待我如陌路人,尤其他忙著工作的時候更甚!

至於一起的時間更少得可憐,本來我返早,本可以五、六點左右可以走得,然後趕住返家陪蕭師奶;然而,他卻要工作至七點半左右,大家盡量遷就一起搭車也變得沒有可能。本來我們regular有個禮拜六下晝三四個鐘頭相聚,但今天他卻要工作......總括而言,能夠相聚的時間,便好像是偷回來。不常見,惟有學習珍惜相聚的時間,縱然是一個短訊、一個電話、一餐飲飲食食......也得要開開心心!

可能自少見蕭師奶對Daddy毫不體貼,以前我大部分時間,放工返家便見伴侶總是抱怨,......為何見面的時間,捨得令對方難受,要是愛惜對方,為何在一起時還常怨聲載道,要生要死?好像 bad temper的小孩一樣扭計,吸引大人注意,務求達到對方完全遵照自己的意思而行。

如果我是男人,都希望每次見女人時和顏悅色,enjoy一起的時間,不就是珍惜嗎?今時今日在香港,每一刻與情人的時間變得奢侈,懂得投入和欣賞算得上一種生活藝術。

很欣賞鄧偉雄的詞:「

情若真 不必相見恨晚
見到一眼 再不慨歎 ...

情若真 不必驚怕聚散
變化轉眼也應見慣
誰願去揮慧劍 ...  」

Thursday, December 07, 2006

反應

今日睇到一段新聞,大陸有個廿五歲的補習老師,與比自己年輕九年的學生相戀,惹來爭議。

最令我反思的是,女教師一席話:可能對方將來會喜歡別的女孩子,但她認為相戀從來不保證有好結果,現在她惟一可以做,便是等男朋友長大!

幸好Baby已經長大,而且處理事情的能力比我還要成熟,唔係好似那個十幾歲在學的男孩子。只怕大家是因為貪心,才走在一起......

---------------------

明明尋日好返啲,但今日又差咗!

可能係再一次睇到一啲自己唔想睇到,但偏偏又俾我睇到既嘢,感覺有啲怪,有點錯愕!

雖然我相信事實可能係無關痛癢,但就無咩意慾問對方,點解在那時會有此反應?

女人天性喜歡說話,男人天生喜歡沉思。

少說話,少講廢話,少問題,少衝突,少磨擦......

上了美國人一課

今日開廠罕有地錯漏百出,先是尋日讀錯VO,要今日重新錄過(聽講今日呢份VO又出事,聽日又再重錄,唉!個導演又有機會講嘢!);Teaser稿寫錯嘢,攪到廠dubbing果陣即時要執漏;跟住份廠稿明明寫咗1分鐘,但係我淨係寫咗30秒稿俾MC,攪到即時要調配過啲時間。

開廠期間,我同美國人傾咗一啲開廠既工作流程問題,加埋私人問題。仲叫佢不如調我唔使開廠一個禮拜,俾我整個system,就算冇一個禮拜,三日都夠我完成呢件事,兼且可以俾我休息吓!佢都係一笑置之!

Lunch既時候,有兩位同事call我去食,但係我都係想攪咗個rundown先,遲咗成個鐘先至西餐廳,費事又俾果個人話。一去到見到美國人,我就急不及待想同佢傾,點知佢就慢條斯理咁,叫我去買嘢食先,我買完嘢食走返去佢身邊,佢又叫我攞嘢飲先,攪到我即時有少少掹,在場同事就鬼咁開心喺度笑!之後,我就安安靜靜咁食咗唔夠半個鐘既午餐!美國人見我食完,先至哎走,果陣我先至知道,班同事好似喺度等我食完個lunch咁,有少少感動!

返到上去,我又再同美國人講rundown,但係佢話佢攪埋啲嘢先,卒之成個幾鐘頭之後,先出到!唔知係我敏感,我覺得美國人好似想DUP停我咁!(不過可能我估錯,事關佢平時都係差唔多時間先至出rundown。)

其實上星期已經同台灣人入房private talk過一次有關開廠既問題,今個禮拜一我亦都有同美國人傾。台灣人同我傾既時候,佢話想將件事攞出嚟開大會講;美國人就講到好火滾,淨係叫我唔好做埋佢哋果份,咪開咗個頭令佢哋吓吓應份咁質俾我哋做,諸如此類!

頭先我又再忍唔住問美國人,我話我覺得跟廠好唔得心應手,唔係好清楚writer的權責問題,當時我唔清唔楚咁講啲唔講啲有關lunch時,那個人叫我打俾導演追片既嘢,佢就有少少嚴厲咁話,之前已經講過俾我聽,淨係做返份內事,總之唔係我哋做既嘢,就千祈唔好做,跟住佩華入嚟揾佢,我就走開咗!

晏畫果個人講既嘢,我分別同阿O和Baby講過,阿O今日就比較冷淡,無乜回應,淨係話唔知係咪人夾人緣喎!其實我哋都覺得,果個人平時對其他同事都冇乜嘢,仲好肯教新人添!唔知點解會對我咁,攪到我有啲迷惘!

可能係我原本想憑一人之力,扭轉件事,令到工作安排順暢一啲,大家都唔好咁燥,避免無謂爭執,但令到自己多咗好多work load,已經係超過我所能負荷!每日都好似踩鋼線咁,好緊張!但精神同體支已經透支晒!

呢排既速度又再減慢,而且仲好頭暈暈,腳浮浮咁!尋晚好彩得Baby出手幫我揾料,如果唔係,我諗我又要通頂,真係難為咗Baby!有違我一貫作風,最怕自己麻煩到別人,但我真係weak咗好多!

好討厭學是非,將啲是非搬嚟搬去,但竟然呢幾日正正就做緊呢樣嘢咁,難道想博同情麼?好討厭自己每件事做得唔好!點解唔可以好似美國人或者阿O咁,輕輕鬆鬆面對呢件事呢?Lift suck!

頭先返屋企撞到慧敏,先至知原來我最錫既姪女,呢個禮拜返美國,佢返咗嚟三個禮拜我都冇時間揾佢,好內咎唔能夠喺呢段時間同佢傾偈!蕭師奶又發咗一個小脾氣,當然唔少得基本動作......雖然我有少少嬲,但係又內咎呢排為咗份工,冇時間倍佢!

祝願世界和平!國泰民安!

Monday, December 04, 2006

Funny or NOT Funny

越來越分不清楚何謂「講笑」?何謂「講真」?

時下很多人都會隨時隨地拿工作、感情、認識(或不認識)的人來開玩笑;可惜每個人的尺度標準各異,極容易擦槍走火,甚至弄成沒有下台階。

由講笑變走火的例子屢見不鮮,為何仍要選擇這種容易令人(或自己)傷害的「黑色幽默」?

工作上,大老闆以前很喜歡跟我拿工作量來講笑,不止一次跟他說過之後,touch wood他最近對我,已經「戒除惡習」!但在開頭幾個月,我照跟他的「指示」工作,令我的工作量比其他同事多;雖然過程中,有不少同事勸我跟他說,但我堅持我的工作能力範圍做得到,都避免向老闆提出減少工作量。自己亦分不清是好勝逞強,抑或是順服老闆的旨意,又或者是我看到老闆的難處......

有時覺得不少朋友,間中(或經常)拿自己出氣,但奈何可能太愛他們所以遷就,或者明白他們的鬱結,總要記得過去自己有事時,他們挺身而出時,自己又何須介懷純屬一時意氣的委屈呢!況且自己也不是完美,怎可以奢求別人呢!不過久而久之,我也習慣某幾位朋友的態度,雖不認同,但我想我還是體諒他們。

面對不可愛的人,或朋友不可愛的時候,便是一個令自己有credit、有祝福的機會。喜歡親近可愛可親的人是任何人也會做的事,但包容到不可愛的人,才顯得更有氣度,才是真正的福氣。好像敏敏一樣蒙福,尤其是對母親大人,我的氣量比起他,簡直不值一哂。I'm still learning.

然而,面對所愛的伴侶,就顯得格外有難度。很久以前試過遷就,習慣對方拍拖時講分手,婚後便常說離婚,重複又重複地,變得盲目,可能這樣令對方覺得自己可有可冇,又或者他認為用這種方法制服我,順從他的意思而行......結果還是不行。

前夫曾經在他第四次離家之後,送了第一隻鑽石戒指給我道歉,所以我很討厭這枚戒指。因為這隻戒指象徵這個男人終有一日會再離開,不會珍惜自己......當他想「撥亂反正」時,我便開始戴著這枚戒指,提醒自己,當這個男人離開時,別太意外!

年多前,他真的永遠離開我時,我仍沒有除去,因為要提醒自己,不可以再給他機會返回來,應驗了他由始至終的口頭禪:「哀莫大於心死!」直至幾個月前,身體水腫得厲害,才脫下這枚戒指。

今時今日輕言分手、離婚掛在口邊的人(包括自己),算是自我保護,或是想制衡別人,臣服自己?

最貼切的解釋,很有可能是大家患上「無定向喪心病狂間歇性全身機能失調」。

從來不認為自己值得別人愛惜,經驗也是如此,惟獨父親和敏敏,或者少數老友稀罕自己。自少母親便喜歡說,淨係錫敏敏,唔會錫我,她的表現也的確如此;反而父親大人相反,記得他自稱是老虎,他應承過我會活到一百歲來照顧我,至少也希望照顧到我廿五歲才離開,因為我是他一顆掌上明珠,配得他的疼愛......大約兩年之後,他便離開我,終年七十四歲。

敏敏自少便愛我這個百厭妹子,童年時他受過不少苦,為我亦吃過不少苦頭。雖然他從來沒有向我說過,但當他見不到我便會向周圍的人,提著我的名字,這便是他最直接表達愛的方法!當他犯錯時,我便會戲言說:「我唔錫你嘞!」他便識趣地邊喊著:「唔好呀!」一邊忙著牽我的手......

記得幾年前,一位親愛的老友還在生時,當時我正面對婚姻問題,他曾經擁我入懷,向我說:"I love you ! Don't you know that?" 我當時答:"I know."我們從不曾越軌,不曾開始,但我清楚大家在對方心目中的位置。

I must say, "Life is beautiful cause I have so much!'

因此,I have to say,"I may not have such love again.Because..."

從來...再一次證明...I'm not qualified.

Friday, December 01, 2006

EXPLODE

今早竟然忘記帶手機,去到油塘站才醒起,便得返家再乘的士。黑仔!

等了許久仍未見的士縱影,惟有走到離家較遠的位置候車,遇到一位很有內涵的司機先生。

「好彩遇到你,我等咗好耐,得你睇到我咋!(因為他喺對面線cut 過來)」我說。

「我唔會好似其他的士司機咁跟實前面架車,因為同前面駕車有距離,唔係就會走漏眼,睇唔到有客。」他不經意地說。

「揸的士無非都係為咗載客賺錢啫!」

他解釋續道:「好多司機唔係咁諗,佢哋為咗唔想俾人cut線,會跟貼前面既車;但係我就覺得淨係睇前面,好易睇漏眼!」

跟車太貼,不單少了一單生意,更易生意外。可能跟貼別人的想法,過份遷就別人,傷心亦傷身!

今天又再被那位無理責難,跟完廠又被Eric拍抬出氣......不禁問一句:「是我的責任嗎?責任在那裏?......」

我跟那位之前玩針對我的MC,透露少許那位的要求,MC碌大雙眼說:editor 至喎,咁惡?!」

就係咁惡!

終於忍唔住她每一次的無理,告訴大老闆,得到回應卻是:唔使擔心,都唔關你事,如果她再說什麼,叫佢揾我,同我講....

我與老闆提出那位同事的行為和決定,令我有卻步。

現正構思如何應付,可惜跟離目標尚遠。

“哀慟的人有福了,因為他們必得安慰!”
馬太福音5章4節


就算是一個可能思想者,他都會遇到一些不能的事情。例如:叫某人在一天的早上對著太陽說:“今天,太陽不用劃過長空了。”這些都是不會可能的!

對羅馬兵丁來說,把一塊巨石放在安葬耶穌的墓前,並說:“你以後休想出來!”祂的復活真是不可思議的事!同樣,當你邀請主耶穌進入你的生命,但不接受祂給你的“絕處逢生的力量”,也是絕不可能的!

在隨後的幾天,我會把耶穌給你的“絕處逢生的力量”,用四個詞來形容它,這會幫助你牢記住:

首先,是勇氣(courage)。其次,信心(confidence);第三是夥伴(companionship);第四,溝通(communication)。當這四個詞能體現在你的生命,你就找到“絕處逢生的力量”!

今天主耶穌基督讓我知道,
祂“絕處逢生的力量”進入我生命!

START WAR??

人的性格是如此好戰的麼?為了自己的利益,甚至為咗啖氣,將自己的怨憤發洩在別人身上,完完全全喪心病狂的態度,實在令人齒冷!

然而,身處香港,任何人難免心中有怨氣,家庭、工作、感情各方面冇時間分配,迷失自尊、自我,可以怪罪誰人?

自己永遠沒有錯,責任從來不會由自己承擔,一定是別人害苦自己,......

這種怨毒不斷在腦海沉澱,豈有不洩之理?可憐、可悲、可笑!

天理昭昭,如果受造物如此不濟,創造主豈不心痛,難怪聖經教導:「使人和睦的人有福了,因為他們必稱為神的兒子。」沒有人能奪去我渴望將來在天堂見敏敏和父親大人,以及一位好朋友的心!

我從不太在乎比比皆是的EQ低暴徒,不在乎「被暴」的時刻,惟在乎我的神保存我對他們沒有反擊之心,不齒加入暴徒行列,時刻被歹毒惡念纏身。

今天Benson 與台灣人為工作而爭執,Benson鬧完我之後cut我線,台灣人竟然發悔氣大力掉我的手機,的確令我有少許意外!不過暫時我對這位工作上的拍檔和老闆,依然心存感激!前者自我到任後,幫過我不少,亦教過我不少;後者的知遇之恩,豈可以一部手機來衡量呢?畢竟對任何人不應以點數計算測度。

惟那位同事,就真係要想想法子應付由她添加給我沉重的工作量了!

Wednesday, November 29, 2006

又再成為磨心

朋友話,每份工作都要受氣,人工至少有三分之一是受閒氣的薪酬......勁無奈!

本來慣受氣,為何突然會有委屈的感覺?以前開鋪頭,受氣還會少得過現在嗎?以前做投訴版時,幾乎無日無之的漫罵,我怎會變得如此弱不襟風?

不明白為何現今的人總愛拿別人出氣,只顧自己一時痛快,唉!又是妄想被迫害症的毒害!點解唔冷靜地花時間將問題解決,反而以罵人為樂!

近兩日唔知是否睡眠不足,抑或是因胃痛,工作時總是難以集中精神,激氣!完全不能接受自己這種不效率的工作模式,還處於「適應期」可以怎樣?

但求遠離惡者,耳根清靜,於願足矣!

Tuesday, November 28, 2006

胃痛

很久沒有胃痛得如此厲害,自從星期六食完那碟很美味的牛腩飯和紅荳冰之後,再又令我掛住印印。以前每逢我肚痛,印印都會幫我煲薑茶,擦藥油...如果她還在家多好!

兩個月前我和蕭師奶沒有想過,沒有印印日哦夜哦,家裏變得很孤清,最不習慣應該是蕭師奶。自從敏敏離開之後,她幾乎每天嚷著要我辭職不幹,怎辦?工作雖未盡如意,但三色台暫時算是我可以全心全情工作的地方,當然如果蕭師奶很堅持的話,我無得揀!最驚係quit咗之後,都滿足唔到佢啫!現在惟有寄望新工人可以盡快來到,安頓好家裏的事!

開廠前跟Benson說,如果我痛到暈咗,求其踢我埋一邊!食了Baby幫我買的胃藥,已經沒有太痛,不過錯漏百出,睇錯台灣人既message,印錯新聞,攪到一團糟!好彩聽不到同事們的「說話」!

今天偶然睇到<李嘉欣的焗飯>,她說女人要獨立才能留住男人的心,點滴在心頭!家庭、工作、生活一團糟如我,獨立算是無奈的優點,同時也是缺點!

Sunday, November 26, 2006

彩虹邨的意外收穫

最怕漫無目的在街上閒逛這種嘥時間的「運動」,行得耐會令人頭昏腦脹,十分悶蛋!食完飯又揾唔到戲想睇,喺香港唔通真係冇咩消閑好去處?

以前自己會獨自走入離島、走去淺水灣、赤柱......沙灘,躺在沙灘上睡覺比起行街更加奢侈,能夠遠離俗世煩囂,更加是人生樂事!

退一步不如到灣仔happy hour,China Town、Agavi當然是不錯的選擇,叫返杯Margarita on the rock,聽吓歌感受異國風情,亦可減減壓!

要不然到shooter 52或pepperonis食一客rich cheese nachos,如果可以叫埋roast spare ribs,咁就perfect嘞!

原來彩虹邨裏面既鑽石茶餐廳,竟然係一個意外之中既好地方。因為那裏的紅荳冰和牛腩飯簡直是極品,還有傳統港式茶餐廳感冒聖藥--煲檸樂加薑,惟一的缺點就是這舊式餐廳裏面,煙味太濃!

加插感冒中獻唱的「每隔兩秒」壓軸,簡單都可以係另一種減壓生活享受!

每隔兩秒我都想起你
但我不懂使你心歡喜
每隔兩秒我都想起你
完全忘掉了自己

愛 會變成真
兩分鐘的熱吻
成為現實愛人
誰願夢裡白等

愛那有原因
兩心只須合襯
然後慢慢兩人
情難自禁 再熱吻

蕭師奶的夢

今早蕭師奶跟我說,昨晚首次發夢見到敏敏,還有見到Daddy......心裏涼了一截!

她在夢裏見到敏敏「好百厭」爬上地鐵,唔知攞啲咩。
(地鐵邊度呀?)好似喺九龍城!
(九龍城冇地鐵喎!)唔知咯!淨係見到佢爬咗上去,猛鬧佢「死仔!」跟住就見到Daddy喺屋企,掉咗兩張棉胎。
最後敏敏攞住兩大袋嘢俾我。(裏面咩嚟架?)唔知呀!佢俾咗我之後,我就扎醒咗,跟住又喊!

雖然我知道有啲嘢我控制唔到,但係睇住一個一個親人離開我,好快將會剩返我自己的感覺,真係好難受!茫然地再掛念敏敏、印印和去世多年的父親大人!

Thursday, November 23, 2006

渴望喘息空間

終於等到大陸那位親戚來到,滿以為蕭師奶會高高興興地返大陸玩返轉,豈料她的反應是...唔去!(成日話想去,點解唔去?)她反指阿清想去!

母親大人就是明明自己想去,老屈好友倍她,然後又攪到好似對方想去,自己作他人伴,好老套!不幸地,我發覺自己遺傳這種不良的基因!如果印印還在,可以跟她吐吐苦水;然而,她已經不在我身邊!

我很明白蕭師奶現在將全副精神放在我身上,令我吃不消!由細到大,我早已習慣她只會寵愛敏敏,訓練我獨立,現在幾十歲人才被她投放關懷,反而不慣!

無論飲食、生活、作息等,我跟她完全不同,尤其近幾年甚少與家人一起用膳,無非為避免衝突。自從家裏剩得我和她之後,她表現很想我陪伴,很想跟我閒聊,但我總是沒有太多時間,矛盾和內咎時常令我很困擾!

跟廠第四星期,曾經很想病倒、醉倒、暈倒...結果統統都沒有發生,反而一天一天撐過去,每一日都不太清醒地過,不時會問一問自己:「究竟現在求什麼?」

喘息空間----

從不擅長處理涉及主觀感情問題,逃避是我慣用的方法;隨著年紀,大部分想逃避的問題卻要硬食,......

很想很想找阿O和梁生給我酒醉的機會,毫無顧慮;
很想很想逃離香港,去到另一個生存空間;
很想很想可以睡一場十小時以上的覺,不醒人事!

BUT這些對我來說,卻是極端的奢侈!

Wednesday, November 22, 2006

奇怪的凝望

男人在公眾場合凝望異性,不得而知屬沉思或傾慕!然而,女人天生敏感,當男士毫不避忌定睛凝視女人時,不免令女士混身不自在。

已經不止一次發現台灣人偶然會定神凝視自己,開廠開飯期間尤甚。一直減少大動作是我在同事們面前的作風,無非避免他們模仿或醜化,把自己當作笑抦,故作低調亦是刻意鋪排,從不想被他們注意。

人算不如天算,這段日子要跟廠,工作需要令我必須接觸各部門同事,有違本意,純粹情非得已。辦公室是人的地方,有人便有是非,有是非便有惡意,有惡意便會帶來傷害....Lucky me!暫時在這公司未須要處理關於自己的流言蜚語!

敏感

早兩日放工時,他跟我說剛剛同lift的一位女孩子,便是之前他向我提起過的人,我便勸他不如試吓appoach對方,至少自己爭取過,他的回應便是沒有其他異性像我般主動,我重新澄清,我從來沒有主動追求過任何異性,當然包括他!

今日蛋散戰隊的另一位女隊員回歸,千叮萬囑我將曲奇交給他,我便著她直接call他...之後,我陪Baby落canteen食嘢,期間女隊員坐下來傾談一會,最後還向他送個飛吻。女隊員離開之後,他有點緊張向我解釋,他沒有接那個飛吻,我打趣說,我當佢接咗!

他這次之所以緊張,事緣因為不久之前,女隊員曾經挽著他的手臂,兩人雙雙走進我工作的空間,當時我應酬了幾句,便接到花花的電話,然後才得以離開現場。事後他向我解釋,當時他好驚我會嬲......

我那種感覺應該不是嫉妒,但要忍耐或想速逃!坦白說,自己未必處理得好的事情,沒有理由要求其他人。最怕自己有要求,害苦了自己,亦苦了別人。

或者在我心目中這類女孩子,才是真正適合他,又或者我不太懂得「欣賞」這類場景,如果環境許可,我會選擇第一時間走開。

今晚趕緊稿時,突然收到他的短訊,不明所以。未知是「豬激素」情花病毒原發作,抑或是我想得太多!

眾人眼中的台灣人














很佩服這班可愛的同事們精心力作,左圖初稿締造紅底白西裝的台灣人肖像,仿真度極高;後來更將其名字套上「正」字超人字樣,幾乎所有認識台灣人的同事,一眼便認出畫中人,畫工無懈可擊!

旁邊穿see through的大隻佬,便是經常「罵」我的PA「品神」自畫像,畫中人與真人一樣大隻神氣,霸氣十足!

最趣緻是由阿O構思出來的「氣氛小偷」,從來沒有人見過氣氛小偷的樣貎,但他總會在大家言笑晏晏、歡樂氣氛中,隨著某一些人出現,將各人的愉快氣氛偷走,令在場所有人突然沉默......

唔知道氣氛小偷會怎樣處理偷回來的歡樂氣氛呢?
自己用?帶給其他人?
這樣會快樂嗎?
抑或我們在不知不覺之間,兼職做過氣氛小偷呢?

Tuesday, November 21, 2006

natual leaves

今午開完廠返位,見到枱頭放咗一個雞皮紙盒,上面貼著一張memo紙,......他送給我第一份禮物--日記簿!

Natual colour,natual diary,natual words......

未有機會問他選購這本日記的詳情,內頁第一篇便是道出這份禮物背後的意義。我在他身旁珍而重之打開這本日記時,滿以為他已填滿裏面的空白.....當然我又估錯,他將我們第一次外出的事,詳盡地記錄下來,......

封面印著"leaves......natual",natual ...leaves...

令我想起幾年前3 leaves的往事,無奈leaves本是natual的!

開始步入正軌

今天總算是個大日子,就是可以在半夜之前完成工作,無牽無掛寫博客。經過三個星期的努力,終於可以肯定,寫一份廠稿需時三小時!希望可以再快啲就好喇!
今日連平時最麻煩果個artist都無出noise,總算無驚無險!然而,跟廠算做學滿師未呢?還未分曉!始終牽涉人事太廣,幾乎是所以writers和production的同事,想做得好個節目還有很漫長的摸索。
記得上星期跟美國人老細傾我跟廠表現如何,他僅淡淡回應一句:「你未慣啫!」我曾經分別與Benson和Marty傾過,暫時大家對我的表現冇乜noise,OK!已經不俗了!
不過,跟廠工作時間勁長,勁多嘢跟;唔知幾時可以調返出去,唔使再跟廠呢?還要看古靈精怪的台灣人!!
放工時,台灣人call我問聽日的run down掂唔掂,Baby喺隔籬聽住,可能他今天感冒,無乜回應,僅一笑置之。

Monday, November 20, 2006

美國小魔頭讚我

早兩日,美國人向台灣人提起Roger曾經走去d番梘巫公仔同名牌手袋擹檔拍咗兩條片返嚟,好彩俾我發現咗,如果兩條片出咗街都唔知點算!台灣人聽完之後冇反應。

我明白台灣人係想我同Roger講呢類既問題,但係我真係幾怕同Roger傾偈,係咪真係有需要到我出面講呢?話晒Roger係我前輩,我仲係做細喎,好似於禮不合咁!呢啲嘢Roger係咪應該自己check清楚先至俾我哋呢?

頭先台灣人SMS聽日既新聞俾我,其中一條已經喺上星期chit-chat過,佢就話佢今日先至睇到,我答佢XXX走在最前嘛,我哋個節目都係一樣囉!仲建議另外兩條新聞,聽日再同佢update!

呢條友最近好似捉到路同我玩咁,成日走埋嚟喺我耳邊大叫我個名,嚇到我彈起,佢就好似好開心咁,連我都忍唔住話佢好煩!佢就好似樂此不疲,如此老細真係無佢符!

矛盾

曾經不只一次聽過「我愛你」這三個字,但為何今次會如此沉重?對著自己喜歡的人,不是應該很渴望對方向自己說嗎?抑或又是老毛病發作?

「一次過咁多問題?妳唔係話唔想去分咩?我只係講d我依家想講既嘢啫!」難道要對方遮掩那份感覺?徘徊在感情十字路口,越是想區分清楚,越覺得混亂!

也許對「失望」存在莫名的恐懼,沒有希望便沒有失望;沒有期待便不會感到落空的迷惘。我怕要求,也怕被要求,面對這種無形的壓力,感到自己很軟弱,甚至變得神經質、不可理喻,此刻令自己覺得很討厭,不懂面對這樣的自己。

前天問了一個問題,得到的答案是......

濃情化不開
情越濃 越會化不開 看不清那未來
情越長 越快要放開 怕一擁抱難分開
為愛你 佔據你一生 比分手更殘忍
若愛你 卻要你犧牲 怎麼可算情深

我不懂愛 有誰會更懂得愛
我不心痛 有誰會更加心痛
我珍惜你 你亦要珍惜你自己

你不相信 有誰會更加相信
你不知道 有誰會更加知道
縱使不見 愛情仍可天荒地老
情越濃 越會化不開 卻清楚這是愛

*愛本來是佔據,若是真愛豈能要對方犠牲?

Sunday, November 19, 2006

Cry for Baby

雖然不是第一次在他面前哭,但今次算是第一次因他哭出來。

事情本來沒有什麼大不了,可能因近日太辛苦想找他吐吐苦水,撒撒嬌已矣!不過,維繫感情一向有難度,尤其是當你很需要對方,而對方又唔多得閒理你既時候,頓然變得很軟弱!這件事又令我覺得Baby處理得漂亮,至少他有誠意用心去瞭解不懂表達的我!

監護人曾經叫我們別再繼續在三色台工作,我和他應該一個做占卜和一個做睇相,好過成日作感情預測!或者大家太明白這段感情不會長久,或者終有一天會分離,或者......太多!

嚴重失眠的後遺症狀

已經第三個星期嚴重失眠,困倦指數超標,頭痛、無記性、語阻、喘氣、而且腳步浮浮,幾乎任何時候、任何地點都有機會不醒人事,連日與周公打仗,賠上精神和時間。剛剛過去的三日更幾乎沒有睡過,彷彿每一刻都酒醉未醒。「為乜咁辛苦?」這個問題老是牢固地捆綁腦袋。

或者小玲說得對,如果當初我向阿婉提出,可能有機會返生果工作;然而,我豈會想過有今日如此田地呢?總不能老是埋怨命運和際遇,既已作出抉擇,後悔都是多餘!

除了少人工之外,其實我幾喜歡在三色台工作,可能天生工作狂,亦可能是三色台容納到我的不濟!上司和同事們的體諒,工作環境多點温情。重新投入打工的日子將近半年,惟一不慣是感到孤單,因印印返家和敏敏離開,家裏的衝擊不少,與蕭師奶相依為命,對她無時無刻也在虧欠內咎。

有時很想逃避內心那種對人的恐懼,想到某一個角落匿跡消失,寄居的心態未曾轉營,卻知道辛苦不獨我一人!

Tuesday, November 14, 2006

談情Q & A

節錄友人建議拍拖時的談情方案:
「你而家做緊咩呀?」「去緊廁所!」
「有冇掛住我呀?」「.......」
「去緊廁所都可以掛住我啫!」「吓!(心想:唔係啩!)」

不得不承認談情熾烈期間,腦部應該分泌「豬腦激素」病毒,令人產生幻覺、幻聽、語障、身不由己,嚴重更導致短暫失明、失聰、啞口無言、妄想......抵抗力較強者亦難免不由自主地盡說「肉麻」句子。

最令人摸不著頭腦是大家好像醉酒著魔般樂此不疲,甚至當為閒來趣事!
吊詭是明明是聰明人也變得痴呆,說話行徑一反常態,在情人眼內也是甜蜜無比,可愛到極!
究竟這種病毒是愛慕和誠懇副作用,抑或是由情花病毒引起?

Monday, November 13, 2006

戰場

緣來緣去,竟然要賠上自己和子女的性命!
由愛變恨,由心生惡,殘害曾經相愛的人,於心何太忍?
是因感情熾熱?抑或情感崩潰?
豈可預知付託終生的男人會如此殘暴!

忽發奇想,此刻這個殺害妻兒的男人會想什麼?
一幕幕驚心動魄的血浴情景?
一段段刻骨銘心的温馨情節?
如何逃避法律責任?社會批判?監獄生涯?
究竟有冇後悔對曾經至親至愛的妻女狠下毒手?


<今日新聞>
因夫婦分居後被迫同住而引發的倫常血案,過往亦多次發生。情侶分手可與夫分居期間仍要同住公屋單位的婦人,便深深體會到箇中苦,無奈申請分戶卻困難重重。專家指出,夫婦將家園劃開變成「戰場」,危機指數極高,惟事實卻是,不同團體均指類似個案數量不少,這些計時炸彈隨時再次爆發。

「那種相處其實好辛苦!一房一廳300多呎的住所內,大家當對方透明!」正辦理離婚手續的陳女士(化名)慨嘆,分居一年多仍要跟丈夫共處公屋寓所內,多次向房署申請分戶仍不得要領。陳女士說,不時與丈夫因爭電視及生活細節而爭執,有時為求息事寧人,只好刻意出街,到圖書館或街上閒逛,以避開對方。

「不是說大家忍讓一下便成!」陳女士說,那一種朝夕相對但又互不揪睬的關係「其實很辛苦」,為了兩名正就讀中學的子女,陳女士決定咬緊牙關忍耐下去。

丈夫時放冷語 「一點不易過」
陳女士與任職散工的丈夫結逾10年,一年前分居後,她與兩個子女靠綜援過活,兩夫妻都無法負擔分開居住的開支,故過去一年來仍要共處一室生活,向房署申請分戶時不時遭冷語對待,被指「不能打尖」,要待離婚手續完全辦妥,才會提供協助。

未離婚 房署拒分戶
兩人關係緊張,陳女士說生活上不時都有爭拗,例如丈夫不時把電視調高至極高的聲量,甚至有「動手」的情,「日子一點也不易過!」陳女士生活在恐懼之中,慨嘆惟有「小心一點」,她亦有把情跟社工及朋友分享,但她說:「始終好似好羞家,有時跟朋友說,人家也未必明白!」陳女士說,整天都好驚,晚上不時會因擔心而不能入睡。

對於昨日的倫常慘案,陳女士激動之餘亦感無奈,她說問題家庭「早些分開,冷靜下來」,才是解決方法,故希望政府能及早協助有問題的求助家庭,不是如今次慘案般,「人都死了,(政府)同情都無用!」

和諧之家總幹事王鳳儀亦認為,正辦理離婚的家庭,其危機指數往往升至頂點,以案中夫婦的情,絕對不應繼續同住。若有關當局未能妥善安排,夫妻雙方亦應暫時搬離,往親友家或福利機構的庇護中心暫住。王又建議,長期受丈夫暴力對待的婦女提出離婚前須提高警覺,並先向社工或親戚求助。她又指,預先想好如何提出離婚,並預測對方反應,甚至先找好避居的地方才提出分手,盡量避免刺激丈夫的情緒引發悲劇。

Sunday, November 12, 2006

GF唔易做!



繼<靚太唔易做>、<女人唔易做>和<男人之苦>電視劇之後,最近又有套<師奶唔易做>的電影,之後應該開拍一套<GF好難做>或<BF點做好>電視劇或電影,講述一下時下拍拖談情的艱難苦況......

現時香港適婚年齡的男女比例嚴重失衡,聽聞是30至40歲的女性當中,每六位女性便有一位獨身,身處香港的中年女人是否人人自危?倒也未必,但社會的惡劣環境難以造就或者維繫感情,雙方如何「忙裏偷閒」,努力經營雙方關係,才是問題癥結所在。

工作和家庭(未計休息)已佔據絕大部分時間,環顧其他人以至朋輩對自己的評頭品足,傳統觀念男尊女卑、男長女幼......令人折騰,喘不過氣來!

「女人天生敏感,需要温柔的呵護...... 」「男人以事業家庭為重......」既存矛盾的戀人應該抱著何種心態?

缺乏時間休息還要獨立自主,善用餘暇。別做「三等」女友(或男友)。等電話、等出街、等愛最是折騰;苛索會令對方厭煩,冷淡會令對方懷疑。

誠意可能被討厭,期望也可能有落差,溝通亦可能變誤會,......

選擇在獅子山下談情說愛,惟有自求多福!

Huger for hug !


他曾經問過:邊一首令我想起他?...
今天腦裏面的音響突然奏出一首久違的旋律"Sometimes when we touch",應該象徵此刻的心情吧!

很久沒有動心,怕人心易變;
很久沒有感動,怕期望落空;
從沒有被愛的運氣,怕泡影幻滅......
原來全心全意去愛,需要莫大的勇氣和毅力。



網上找到有關這首歌的資料,閱後更令我鍾愛曲中的明媚旖旎。

這首歌的激情,說明一個人對住愛又為左自尊心唔想屈服於愛情的矛盾。不過主要當然係表露自己深愛對方的一腔熱情!

呢度係講一對朋友相愛,佢地一直掩飾自己對對方ge感情/熱情。但他們的身體出賣了自己,當他們肌膚有少許接觸sometimes when we touch,真實的情感便像缺堤河水流出the honesty's too much,唯有閉上眼去隱藏含情眼神…他的心其實是要說:i wanna hold you till i die, till we both break down and cry(我要擁著你至死…直至我倆崩潰痛哭…我要擁著你…直至我的恐懼慢慢消退)。


你問我愛不愛你 我答不出來
我寧可老實地傷害你 也不願用謊言來誤導你
我哪有資格批評你說過做過的事
我只是剛剛開始認識真實的你
當我倆接觸時 大家都太誠實
我不得不閉上雙眼去隱藏自己
我想擁抱著你到死 直到我倆崩潰落淚
我要擁抱你,直到我內心的恐懼平息

浪漫的氣氛與愛情計策讓我跟我的傲慢交戰
但經歷過所有的不安後尚存一絲溫柔
我只是另一位陷入了真理的作家
另一位在歲月中掙扎的猶豫職業拳擊手

有時我想控制你 令你對我臣服屈膝
有時我想突破現狀 無止盡的擁抱你
有時我了解 明白你多麼努力的嘗試
我看到愛支配著你 也看到愛與你擦身而過
有時,我覺得我倆都是漂流者
不斷在對方身上尋找朋友、兄弟或姊妹的時候
但往往熱情又重新燃起

SOMETIMES WHEN WE TOUCH
Dan Hill

You ask me if I love you and I choke on my reply.
I'd rather hurt you honestly than mislead you with a lie.
And who am I to judge you on what you say or do?
I'm only just beginning to see the real you.

And sometimes when we touch, the honesty's too much,
And I have to close my eyes and hide.
I wanna hold you till I die, till we both break down and cry.
I wanna hold you till the fear in me subsides.

Romance and all its strategy leaves me battling with my pride.
But through the insecurity, some tenderness survives.
I'm just another writer still trapped within my truths;
A hesitant prizefighter still trapped within my youth.

And sometimes when we touch, the honesty's too much,
And I have to close my eyes and hide.
I wanna hold you till I die, till we both break down and cry.
I wanna hold you till the fear in me subsides.

At times I'd like to break you and drive you to your knees.
At times I'd like to break through and hold you endlessly.

At times I understand you, and I know how hard you've tried.
I've watched while love commands you, and I've watched love pass you by.
At times I think we're drifters, still searching for a friend,
A brother or a sister. But then the passion flares again.

And sometimes when we touch, the honesty's too much,
And I have to close my eyes and hide.
I wanna hold you till I die, till we both break down and cry.
I wanna hold you till the fear in me subsides.

Saturday, November 11, 2006

處女座的男人

純屬巧合在朋友的blog見到這篇星座分析,所以轉貼出來。

處女座的男人
琼瑶式爱情小说中的男主角,绝对不会是处女座的男子,抽象的触电感觉,对一个典型的处女座男人来说实在是太不实际了。那 种四目交接,立即就会勾动天雷地火的事情,只会发生在封神榜之类的神话故事里。所以如果你遇上了一个处女座的男人,如果你爱上他,请不要期待一份激情浪漫的感觉,更不要一下子热情如火的把他给吓跑。处女座的男人不会喜欢这种戏剧化的情绪。   

这绝对不表示他不懂得“爱”,从小,他对於家庭,父母、亲人、朋友都有著浓厚的感情,对於可怜的人更是深具同情心。他的感情必须是慢慢累积,或是有明确出发的。对某些处女座的男性来说,追求爱情甚至是一种自私的表现。   

许多有成就的单身汉都是处女座的,拥有广大读者及观众的赵宁就是其中之一。一方面可能是曾经有过爱的伤痕,因而从此埋守於工作,或服务人群的事业。处女座的男人在受过感情创伤之後,会倍加小心,如果想再敲开他的心门,可能就难上加难。   

另一方面,处女座的男人是很挑剔的,能够符合他要求的女性,恐怕不太多。但是如果你不能合乎他的条件,他怎麽可以爱上你呢?所以,想要和一个处女座的男人建立男女的关系,你必须先具备让他喜欢你的理由,然後再进一步的培养你们之间的感情。   

首先,你一定要是很洁净的,无论是外表或是心灵。穿著邋遢,行为放肆的女孩几乎与他无缘(多数处女座的男子都有点洁僻倾向)。   
第二,你要有接受批评的雅量。他的分析批评虽然有点吹毛求疵,不过多半都很客观而准确。   
第三,你要懂得上进,学习思考,因为他实在难以忍受一个无知又粗心大意的女人。发表任何言论前,请三思,不要常说些意气用事,不经大脑的话,处女座男人对於女人常说一些短视、不客观的话,感觉很不耐烦。他对你的批评可能会让你无法招架。   

对处女座的男人来说,美丽的头脑要比美丽的脸蛋重要的多。当你慢慢的习惯了他的个性,而他也愈来愈喜欢你,你们之间的爱火就开始慢慢燃烧了。处女座男子的爱火一旦真正被点燃,那将会烧得很久很久,甚至一辈子。你只要想到这一点,你就会认为所有的努力都是有代价的了。

他可能会让你等待很久,才向你表白。不过处女座的男人一旦认定你之後,他会很清楚的表达他对你的感情以及他未来的计划。很多处女座的男人都为了结婚订下三年、或五年计划,存钱、买房子、买车子,他的爱很诚恳,很持久。   

嫁给一个处女座的男子真的很幸福。我有一个好朋友,当初跟她那个处女座老公谈恋爱的时侯,我们大家反对的要死。每次一起出去吃饭的时侯,也总是东挑西嫌的,一会儿说盘子洗的不乾净,一会儿又说菜不够新鲜。我们一群三姑六婆在聊天,他每次都唱反调,反正你下的任何结论,他肯定都挑得出毛病。当然,最後我的朋友还是不顾我们的反对,嫁给了那个处女座的男人。他们辛苦了几年,买了房子、车子,而且在家里他会帮忙她做家事,很少应酬,忠实可靠。我们很庆幸她当初没有听我们的馊主意。   

处女座的老公真的有很多优点:他不像多数男人那麽不爱整洁,他不会乱发脾气,他不会到处留情,让你担心。当你生病的时侯他会给你细心的照料,他很勤劳,很踏实,你不必烦恼今天吃完牛排之後,明天会不会连阳春面都没有了。   

他的记性很好,几乎不太可能忘记你的生日,或是结婚纪念日。只要你记住自己作妻子的本份(把家弄乾净,把他肚子□饱),他不是个太苛求的丈夫,而且他很愿意帮你的忙。你可以发展自己的事业,他会经常给你很好的建议,就算偶尔唠叨琐碎,我想也应该是可以原谅的。   

处女座的男人不会表现的像个醋□子,但是内心却有这强烈的占有欲,“忠实”他而言是最重要的。你的任何一点点背叛的行为,他都不会原谅。处女座男人的妻子,最好不要经常晚上出去游荡。当一个处女座男人决定与你斩断情缘时,他可是乾净俐落的让你心碎哦,很多做妻子的人都会羡慕你拥有如此勤奋、细心、忠实又体贴的好丈夫,只要你保持著当初他选择你的那些“美德”,你的未来就是一片坦途。对了,最好不要随便邀请朋友到家里来玩,尤其是带著一串小孩或是抱著小狗的朋友。   

处女座的男人与“性”   
挑剔的处女座男人,在性爱上也是追求完美的,因而很重视技巧。他非常在意自己的表现,担心自己做得不够好,不能让对方满意。处女座的男人在性的表现上很少是自私的,他们往往把女方的感觉摆在第一位。所以你的反应对他来说太重要了。如果能在他很有信心的情况下进行,或许会有比较激情的表现。   

处女座的爸爸   
他是一个很有责任感的父亲,他会不惜牺牲自己的嗜好多花一些时间在孩子身上。教他们功课,送他们去学钢琴,带他们去看展览。他的耐性恐怕连你都自叹不如。处女座的父亲通常也会给孩子很严格的管教。他会认为孩子不只应该在知识上得到教育;生活的礼节习惯,也都非常重要。有了一个处女座的老公,你真的可以轻松做个母亲,你唯一要做得就是让孩子知道爸爸、妈妈都爱他,因为处女座求完美的个性可能给孩子压力太大。你得做他们之间的缓冲。   

不过,很多处女座的男人都没有强烈的“作爸爸”愿望。

假如全無憑無證


無疑我喜歡睇<殭屍2>,喜歡將臣和馬叮噹、況天佑和馬小玲,很佩服陳十三筆下的浪漫悲情故事,一幕幕觸動人心的情節,刻劃細膩。最近才知道背後有更厲害是北条司所畫的<Angel Heart>。然而,對上述角色的鍾愛未減,其主題曲亦一樣使我著迷。

清醒又如何,還會任性;
相愛又如何,還是分開;
錯過又如何,還有期待;
深情又如何,終會夢醒。

假如愛沒有憑證,那依靠什麼?
假如情是真的,為何感覺如此虛幻飄渺?

《假如真的再有約會》
曲:西村由紀江

人清醒 難感性 迷失方能找到期待愛情

夢中見 亦高興 能將心靈希冀盡說明
誰決定 人本性 或許生命中有埋沒姓名
純真愛 難記認 人間本來應該是有情

望這不再熟識破落故城 何以變了這樣寧靜
長街失去歡欣笑聲 留下我孤單的一個生命
疑望這風雪未知那日會停 來世你我要是重認
能否找到彼此背影 假如全無憑無証

原諒我當天不懂得珍惜 只知任性壞事情
唯顧你此刻可於虛空中 將心聆聽
將來若真的會再有個約會會完成
真的會再有這樣深情
我以天為証跟你帶領
我以天為証請你帶領

_____________
很久以前因為這首歌是Lesile作曲的關係,很愛聽這首歌的旋律,
後來應該是歌詞的內容切合我當情的心情,每逢電台播放這首歌便會落淚心痛......

今天再不會等候的男人,難得再度成為好友,
忘記了當天的情節,殘留點滴傷感,
沒有刻意隱暪當日的痛楚,
無須再發掘疤痕的由來,
只因從來我們什麼也不是情人,
應該算是年青時「發雞盲」的錯配!

如果你知我苦衷
周慧敏

曲: 張國榮 詞: 林夕 編: 杜自持

你說你 從來未愛戀過
但很珍惜 跟我在消磨
我笑我 原來是我的錯
裂開的心 還未算清楚
如此天真 竟得我一個
付出的心 你收不到麼

如果你知我苦衷 何以沒一點感動
誰想到這樣凝望你 竟看不到認同
明知我心裡苦衷 仍放任我做好夢
難得你這個朋友 極陶醉 但痛

你笑我 為何沒答一句像不開心 心裡在想誰
我說你 為何沒法猜對未得到的 從未怕失去
如此相親 竟不算一對從不相戀 怎麼可再追

*一隻沒有腳的雀仔需要義肢嗎?*

Wednesday, November 08, 2006

活在當下

上星期工作忙得不可開交,睡眠嚴重不足,經常自問「為咩咁辛苦?」近幾日卻不斷會無意識地想著「活在當下」四字!也許思索的過程,令我變得沉鬱!


"The Kingdom of God does not come with observation; ... "see here" or "see there."
The Kingdom of God is within you"! Luke 17:20-21


Deep within you lies the power of God. And God waits to give you what you need to make your dreams come true.

I know what it is...
Hope I could do this !

Tuesday, November 07, 2006

再度懷念敏敏!

上星期老毛病又發作,工作能力跌落谷底,睡眠嚴重不足,視覺、聽覺、感覺遲緩,令我不禁懷疑自己!

每天僅得兩小時睡眠時間,加上「大姨媽」造訪,諸事不順,...幸好捱過了第一個跟廠的星期,惟歎何日重出生天,如鷹展翅?

最令我困惱是蕭師奶越來越體弱,撫心自問陪伴她的時間不足,工作與家庭嚴重失衡,如果印印仍在家多好!

敏敏的離開對我們的衝擊很大,他好像維繫著我們一家人的感情,很想像他那樣孝順,自問不及萬一。

生命無常,天曉得那人配得上「幸福」的冠冕!陰霾盡是揮之不去,奈何!

敏敏!我和媽媽都好掛住你!