Depresstion

絕望的感覺很可怕，失去目標，失去方向；一切的快樂回憶，彷彿鑽進黑洞，沒有明天，沒有將來。

Depresstion

自從Lesile自殺之後，每年三月四月，我的情緒病便會爆發，自己也控制不了。那種悲情鬱結的情緒，牽引自己投進無邊的苦海，沉重的大石壓在心頭，直至呼吸停止。

Why?
英俊不凡，天資過人，萬千寵愛，事業愛情皆得意的Lesile，為何要尋死解脫？

2003年4月1日，我已經不只一次兩次三次...無數次想過的事，竟然由一位在我心目中幾近完美的男人實踐出來...我豈不是更應該做嗎？

他，擁有的比我多千萬倍，竟然走上絕路；
我，失去的繼續失去，被最親最愛厭棄，竟然還要不斷爭取...煎熬！

生命的諷刺

原來我不懂愛，更不懂被愛！
情緒病令我傷害自己，傷害身邊一直關心自己的人，很可怕！

今年以為過得了三月四月，原來遲來的抑鬱，好像比以前來得更兇猛，沒有先兆，沒有預警，殺個操手不及。

最可憐是Baby，又再次累他為我的任性流淚，夜裏趕過來在家門苦候自己幾個小時，求見一面....很內咎！

當兩天過後，下班的時候，心血來潮覺得他會在港鐵站等我。遠遠望見他急步走近時，我真的沒有多大勇氣說半隻字；當他捉緊我時，看著他含淚的雙眼，我真的不敢再害他為自己擔心。

自己的惡行，竟換來從不相信神的Baby，肯為我再次祈禱，是幸福的確據嗎？我希望這是天父給我的答案。

敏敏離世之後，我從不敢想像若沒有Baby，這段日子會怎樣過。

我是太任性嗎？天父會責怪我嗎？我的存在會掠奪Baby尋找幸福的機會嗎？如果沒有我，Baby會過得更快樂嗎？

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活在當下

現在可以肯定的是，因為Baby's cry，讓我知道自己被愛，天父沒有離棄我，Baby仍然在我身旁。

我看見的，比我想像的更多，更多，非我配得受，一切乃感謝天父的恩典。