Funny or NOT Funny

越來越分不清楚何謂「講笑」?何謂「講真」?

時下很多人都會隨時隨地拿工作、感情、認識（或不認識）的人來開玩笑；可惜每個人的尺度標準各異，極容易擦槍走火，甚至弄成沒有下台階。

由講笑變走火的例子屢見不鮮，為何仍要選擇這種容易令人（或自己）傷害的「黑色幽默」？

工作上，大老闆以前很喜歡跟我拿工作量來講笑，不止一次跟他說過之後，touch wood他最近對我，已經「戒除惡習」！但在開頭幾個月，我照跟他的「指示」工作，令我的工作量比其他同事多；雖然過程中，有不少同事勸我跟他說，但我堅持我的工作能力範圍做得到，都避免向老闆提出減少工作量。自己亦分不清是好勝逞強，抑或是順服老闆的旨意，又或者是我看到老闆的難處......

有時覺得不少朋友，間中（或經常）拿自己出氣，但奈何可能太愛他們所以遷就，或者明白他們的鬱結，總要記得過去自己有事時，他們挺身而出時，自己又何須介懷純屬一時意氣的委屈呢！況且自己也不是完美，怎可以奢求別人呢！不過久而久之，我也習慣某幾位朋友的態度，雖不認同，但我想我還是體諒他們。

面對不可愛的人，或朋友不可愛的時候，便是一個令自己有credit、有祝福的機會。喜歡親近可愛可親的人是任何人也會做的事，但包容到不可愛的人，才顯得更有氣度，才是真正的福氣。好像敏敏一樣蒙福，尤其是對母親大人，我的氣量比起他，簡直不值一哂。I'm still learning.

然而，面對所愛的伴侶，就顯得格外有難度。很久以前試過遷就，習慣對方拍拖時講分手，婚後便常說離婚，重複又重複地，變得盲目，可能這樣令對方覺得自己可有可冇，又或者他認為用這種方法制服我，順從他的意思而行......結果還是不行。

前夫曾經在他第四次離家之後，送了第一隻鑽石戒指給我道歉，所以我很討厭這枚戒指。因為這隻戒指象徵這個男人終有一日會再離開，不會珍惜自己......當他想「撥亂反正」時，我便開始戴著這枚戒指，提醒自己，當這個男人離開時，別太意外！

年多前，他真的永遠離開我時，我仍沒有除去，因為要提醒自己，不可以再給他機會返回來，應驗了他由始至終的口頭禪：「哀莫大於心死！」直至幾個月前，身體水腫得厲害，才脫下這枚戒指。

今時今日輕言分手、離婚掛在口邊的人（包括自己），算是自我保護，或是想制衡別人，臣服自己？

最貼切的解釋，很有可能是大家患上「無定向喪心病狂間歇性全身機能失調」。

從來不認為自己值得別人愛惜，經驗也是如此，惟獨父親和敏敏，或者少數老友稀罕自己。自少母親便喜歡說，淨係錫敏敏，唔會錫我，她的表現也的確如此；反而父親大人相反，記得他自稱是老虎，他應承過我會活到一百歲來照顧我，至少也希望照顧到我廿五歲才離開，因為我是他一顆掌上明珠，配得他的疼愛......大約兩年之後，他便離開我，終年七十四歲。

敏敏自少便愛我這個百厭妹子，童年時他受過不少苦，為我亦吃過不少苦頭。雖然他從來沒有向我說過，但當他見不到我便會向周圍的人，提著我的名字，這便是他最直接表達愛的方法！當他犯錯時，我便會戲言說：「我唔錫你嘞！」他便識趣地邊喊著：「唔好呀！」一邊忙著牽我的手......

記得幾年前，一位親愛的老友還在生時，當時我正面對婚姻問題，他曾經擁我入懷，向我說："I love you ! Don't you know that?" 我當時答："I know."我們從不曾越軌，不曾開始，但我清楚大家在對方心目中的位置。

I must say, "Life is beautiful cause I have so much!'

因此，I have to say,"I may not have such love again.Because..."

從來...再一次證明...I'm not qualified.

EXPLODE

今早竟然忘記帶手機，去到油塘站才醒起，便得返家再乘的士。黑仔！

等了許久仍未見的士縱影，惟有走到離家較遠的位置候車，遇到一位很有內涵的司機先生。

「好彩遇到你，我等咗好耐，得你睇到我咋！（因為他喺對面線cut 過來）」我說。

「我唔會好似其他的士司機咁跟實前面架車，因為同前面駕車有距離，唔係就會走漏眼，睇唔到有客。」他不經意地說。

「揸的士無非都係為咗載客賺錢啫！」

他解釋續道：「好多司機唔係咁諗，佢哋為咗唔想俾人cut線，會跟貼前面既車；但係我就覺得淨係睇前面，好易睇漏眼！」

跟車太貼，不單少了一單生意，更易生意外。可能跟貼別人的想法，過份遷就別人，傷心亦傷身！

今天又再被那位無理責難，跟完廠又被Eric拍抬出氣......不禁問一句：「是我的責任嗎？責任在那裏？......」

我跟那位之前玩針對我的MC，透露少許那位的要求，MC碌大雙眼說：editor 至喎，咁惡？！」

就係咁惡！

終於忍唔住她每一次的無理，告訴大老闆，得到回應卻是：唔使擔心，都唔關你事，如果她再說什麼，叫佢揾我，同我講....

我與老闆提出那位同事的行為和決定，令我有卻步。

現正構思如何應付，可惜跟離目標尚遠。

“哀慟的人有福了，因為他們必得安慰！”
馬太福音5章4節


就算是一個可能思想者，他都會遇到一些不能的事情。例如：叫某人在一天的早上對著太陽說：“今天，太陽不用劃過長空了。”這些都是不會可能的！

對羅馬兵丁來說，把一塊巨石放在安葬耶穌的墓前，並說：“你以後休想出來！”祂的復活真是不可思議的事！同樣，當你邀請主耶穌進入你的生命，但不接受祂給你的“絕處逢生的力量”，也是絕不可能的！

在隨後的幾天，我會把耶穌給你的“絕處逢生的力量”，用四個詞來形容它，這會幫助你牢記住：

首先，是勇氣（courage）。其次，信心（confidence）；第三是夥伴（companionship）；第四，溝通（communication）。當這四個詞能體現在你的生命，你就找到“絕處逢生的力量”！

今天主耶穌基督讓我知道，
祂“絕處逢生的力量”進入我生命！

START WAR??

人的性格是如此好戰的麼？為了自己的利益，甚至為咗啖氣，將自己的怨憤發洩在別人身上，完完全全喪心病狂的態度，實在令人齒冷！

然而，身處香港，任何人難免心中有怨氣，家庭、工作、感情各方面冇時間分配，迷失自尊、自我，可以怪罪誰人？

自己永遠沒有錯，責任從來不會由自己承擔，一定是別人害苦自己，......

這種怨毒不斷在腦海沉澱，豈有不洩之理？可憐、可悲、可笑！

天理昭昭，如果受造物如此不濟，創造主豈不心痛，難怪聖經教導：「使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子。」沒有人能奪去我渴望將來在天堂見敏敏和父親大人，以及一位好朋友的心！

我從不太在乎比比皆是的EQ低暴徒，不在乎「被暴」的時刻，惟在乎我的神保存我對他們沒有反擊之心，不齒加入暴徒行列，時刻被歹毒惡念纏身。

今天Benson 與台灣人為工作而爭執，Benson鬧完我之後cut我線，台灣人竟然發悔氣大力掉我的手機，的確令我有少許意外！不過暫時我對這位工作上的拍檔和老闆，依然心存感激！前者自我到任後，幫過我不少，亦教過我不少；後者的知遇之恩，豈可以一部手機來衡量呢？畢竟對任何人不應以點數計算測度。

惟那位同事，就真係要想想法子應付由她添加給我沉重的工作量了！

又再成為磨心

朋友話，每份工作都要受氣，人工至少有三分之一是受閒氣的薪酬......勁無奈！

本來慣受氣，為何突然會有委屈的感覺？以前開鋪頭，受氣還會少得過現在嗎？以前做投訴版時，幾乎無日無之的漫罵，我怎會變得如此弱不襟風？

不明白為何現今的人總愛拿別人出氣，只顧自己一時痛快，唉！又是妄想被迫害症的毒害！點解唔冷靜地花時間將問題解決，反而以罵人為樂！

近兩日唔知是否睡眠不足，抑或是因胃痛，工作時總是難以集中精神，激氣！完全不能接受自己這種不效率的工作模式，還處於「適應期」可以怎樣？

但求遠離惡者，耳根清靜，於願足矣！

胃痛

很久沒有胃痛得如此厲害，自從星期六食完那碟很美味的牛腩飯和紅荳冰之後，再又令我掛住印印。以前每逢我肚痛，印印都會幫我煲薑茶，擦藥油...如果她還在家多好！

兩個月前我和蕭師奶沒有想過，沒有印印日哦夜哦，家裏變得很孤清，最不習慣應該是蕭師奶。自從敏敏離開之後，她幾乎每天嚷著要我辭職不幹，怎辦？工作雖未盡如意，但三色台暫時算是我可以全心全情工作的地方，當然如果蕭師奶很堅持的話，我無得揀！最驚係quit咗之後，都滿足唔到佢啫！現在惟有寄望新工人可以盡快來到，安頓好家裏的事！

開廠前跟Benson說，如果我痛到暈咗，求其踢我埋一邊！食了Baby幫我買的胃藥，已經沒有太痛，不過錯漏百出，睇錯台灣人既message，印錯新聞，攪到一團糟！好彩聽不到同事們的「說話」！

今天偶然睇到＜李嘉欣的焗飯＞，她說女人要獨立才能留住男人的心，點滴在心頭！家庭、工作、生活一團糟如我，獨立算是無奈的優點，同時也是缺點！

彩虹邨的意外收穫

最怕漫無目的在街上閒逛這種嘥時間的「運動」，行得耐會令人頭昏腦脹，十分悶蛋！食完飯又揾唔到戲想睇，喺香港唔通真係冇咩消閑好去處？

以前自己會獨自走入離島、走去淺水灣、赤柱......沙灘，躺在沙灘上睡覺比起行街更加奢侈，能夠遠離俗世煩囂，更加是人生樂事！

退一步不如到灣仔happy hour，China Town、Agavi當然是不錯的選擇，叫返杯Margarita on the rock，聽吓歌感受異國風情，亦可減減壓！

要不然到shooter 52或pepperonis食一客rich cheese nachos，如果可以叫埋roast spare ribs，咁就perfect嘞！

原來彩虹邨裏面既鑽石茶餐廳，竟然係一個意外之中既好地方。因為那裏的紅荳冰和牛腩飯簡直是極品，還有傳統港式茶餐廳感冒聖藥－－煲檸樂加薑，惟一的缺點就是這舊式餐廳裏面，煙味太濃！

加插感冒中獻唱的「每隔兩秒」壓軸，簡單都可以係另一種減壓生活享受！

每隔兩秒我都想起你
但我不懂使你心歡喜
每隔兩秒我都想起你
完全忘掉了自己

愛 會變成真
兩分鐘的熱吻
成為現實愛人
誰願夢裡白等

愛那有原因
兩心只須合襯
然後慢慢兩人
情難自禁 再熱吻

蕭師奶的夢

今早蕭師奶跟我說，昨晚首次發夢見到敏敏，還有見到Daddy......心裏涼了一截！

她在夢裏見到敏敏「好百厭」爬上地鐵，唔知攞啲咩。
（地鐵邊度呀？）好似喺九龍城！
（九龍城冇地鐵喎！）唔知咯！淨係見到佢爬咗上去，猛鬧佢「死仔！」跟住就見到Daddy喺屋企，掉咗兩張棉胎。
最後敏敏攞住兩大袋嘢俾我。（裏面咩嚟架？）唔知呀！佢俾咗我之後，我就扎醒咗，跟住又喊！

雖然我知道有啲嘢我控制唔到，但係睇住一個一個親人離開我，好快將會剩返我自己的感覺，真係好難受！茫然地再掛念敏敏、印印和去世多年的父親大人！

渴望喘息空間

終於等到大陸那位親戚來到，滿以為蕭師奶會高高興興地返大陸玩返轉，豈料她的反應是...唔去！（成日話想去，點解唔去？）她反指阿清想去！

母親大人就是明明自己想去，老屈好友倍她，然後又攪到好似對方想去，自己作他人伴，好老套！不幸地，我發覺自己遺傳這種不良的基因！如果印印還在，可以跟她吐吐苦水；然而，她已經不在我身邊！

我很明白蕭師奶現在將全副精神放在我身上，令我吃不消！由細到大，我早已習慣她只會寵愛敏敏，訓練我獨立，現在幾十歲人才被她投放關懷，反而不慣！

無論飲食、生活、作息等，我跟她完全不同，尤其近幾年甚少與家人一起用膳，無非為避免衝突。自從家裏剩得我和她之後，她表現很想我陪伴，很想跟我閒聊，但我總是沒有太多時間，矛盾和內咎時常令我很困擾！

跟廠第四星期，曾經很想病倒、醉倒、暈倒...結果統統都沒有發生，反而一天一天撐過去，每一日都不太清醒地過，不時會問一問自己：「究竟現在求什麼？」

喘息空間----

從不擅長處理涉及主觀感情問題，逃避是我慣用的方法；隨著年紀，大部分想逃避的問題卻要硬食，......

很想很想找阿O和梁生給我酒醉的機會，毫無顧慮；
很想很想逃離香港，去到另一個生存空間；
很想很想可以睡一場十小時以上的覺，不醒人事！

BUT這些對我來說，卻是極端的奢侈！

奇怪的凝望

男人在公眾場合凝望異性，不得而知屬沉思或傾慕！然而，女人天生敏感，當男士毫不避忌定睛凝視女人時，不免令女士混身不自在。

已經不止一次發現台灣人偶然會定神凝視自己，開廠開飯期間尤甚。一直減少大動作是我在同事們面前的作風，無非避免他們模仿或醜化，把自己當作笑抦，故作低調亦是刻意鋪排，從不想被他們注意。

人算不如天算，這段日子要跟廠，工作需要令我必須接觸各部門同事，有違本意，純粹情非得已。辦公室是人的地方，有人便有是非，有是非便有惡意，有惡意便會帶來傷害....Lucky me！暫時在這公司未須要處理關於自己的流言蜚語！

敏感

早兩日放工時，他跟我說剛剛同lift的一位女孩子，便是之前他向我提起過的人，我便勸他不如試吓appoach對方，至少自己爭取過，他的回應便是沒有其他異性像我般主動，我重新澄清，我從來沒有主動追求過任何異性，當然包括他！

今日蛋散戰隊的另一位女隊員回歸，千叮萬囑我將曲奇交給他，我便著她直接call他...之後，我陪Baby落canteen食嘢，期間女隊員坐下來傾談一會，最後還向他送個飛吻。女隊員離開之後，他有點緊張向我解釋，他沒有接那個飛吻，我打趣說，我當佢接咗！

他這次之所以緊張，事緣因為不久之前，女隊員曾經挽著他的手臂，兩人雙雙走進我工作的空間，當時我應酬了幾句，便接到花花的電話，然後才得以離開現場。事後他向我解釋，當時他好驚我會嬲......

我那種感覺應該不是嫉妒，但要忍耐或想速逃！坦白說，自己未必處理得好的事情，沒有理由要求其他人。最怕自己有要求，害苦了自己，亦苦了別人。

或者在我心目中這類女孩子，才是真正適合他，又或者我不太懂得「欣賞」這類場景，如果環境許可，我會選擇第一時間走開。

今晚趕緊稿時，突然收到他的短訊，不明所以。未知是「豬激素」情花病毒原發作，抑或是我想得太多！

眾人眼中的台灣人

很佩服這班可愛的同事們精心力作，左圖初稿締造紅底白西裝的台灣人肖像，仿真度極高；後來更將其名字套上「正」字超人字樣，幾乎所有認識台灣人的同事，一眼便認出畫中人，畫工無懈可擊！

旁邊穿see through的大隻佬，便是經常「罵」我的PA「品神」自畫像，畫中人與真人一樣大隻神氣，霸氣十足！

最趣緻是由阿O構思出來的「氣氛小偷」，從來沒有人見過氣氛小偷的樣貎，但他總會在大家言笑晏晏、歡樂氣氛中，隨著某一些人出現，將各人的愉快氣氛偷走，令在場所有人突然沉默......

唔知道氣氛小偷會怎樣處理偷回來的歡樂氣氛呢？
自己用？帶給其他人？
這樣會快樂嗎？
抑或我們在不知不覺之間，兼職做過氣氛小偷呢？

natual leaves

今午開完廠返位，見到枱頭放咗一個雞皮紙盒，上面貼著一張memo紙，......他送給我第一份禮物－－日記簿！

Natual colour，natual diary，natual words......

未有機會問他選購這本日記的詳情，內頁第一篇便是道出這份禮物背後的意義。我在他身旁珍而重之打開這本日記時，滿以為他已填滿裏面的空白.....當然我又估錯，他將我們第一次外出的事，詳盡地記錄下來，......

封面印著"leaves......natual"，natual ...leaves...

令我想起幾年前3 leaves的往事，無奈leaves本是natual的！

開始步入正軌

今天總算是個大日子，就是可以在半夜之前完成工作，無牽無掛寫博客。經過三個星期的努力，終於可以肯定，寫一份廠稿需時三小時！希望可以再快啲就好喇！

今日連平時最麻煩果個artist都無出noise，總算無驚無險！然而，跟廠算做學滿師未呢？還未分曉！始終牽涉人事太廣，幾乎是所以writers和production的同事，想做得好個節目還有很漫長的摸索。

記得上星期跟美國人老細傾我跟廠表現如何，他僅淡淡回應一句：「你未慣啫！」我曾經分別與Benson和Marty傾過，暫時大家對我的表現冇乜noise，OK！已經不俗了！

不過，跟廠工作時間勁長，勁多嘢跟；唔知幾時可以調返出去，唔使再跟廠呢？還要看古靈精怪的台灣人！！

放工時，台灣人call我問聽日的run down掂唔掂，Baby喺隔籬聽住，可能他今天感冒，無乜回應，僅一笑置之。

美國小魔頭讚我

早兩日，美國人向台灣人提起Roger曾經走去ｄ番梘巫公仔同名牌手袋擹檔拍咗兩條片返嚟，好彩俾我發現咗，如果兩條片出咗街都唔知點算！台灣人聽完之後冇反應。

我明白台灣人係想我同Roger講呢類既問題，但係我真係幾怕同Roger傾偈，係咪真係有需要到我出面講呢？話晒Roger係我前輩，我仲係做細喎，好似於禮不合咁！呢啲嘢Roger係咪應該自己check清楚先至俾我哋呢？

頭先台灣人SMS聽日既新聞俾我，其中一條已經喺上星期chit-chat過，佢就話佢今日先至睇到，我答佢XXX走在最前嘛，我哋個節目都係一樣囉！仲建議另外兩條新聞，聽日再同佢update！

呢條友最近好似捉到路同我玩咁，成日走埋嚟喺我耳邊大叫我個名，嚇到我彈起，佢就好似好開心咁，連我都忍唔住話佢好煩！佢就好似樂此不疲，如此老細真係無佢符！

矛盾

曾經不只一次聽過「我愛你」這三個字，但為何今次會如此沉重？對著自己喜歡的人，不是應該很渴望對方向自己說嗎？抑或又是老毛病發作？

「一次過咁多問題？妳唔係話唔想去分咩？我只係講ｄ我依家想講既嘢啫！」難道要對方遮掩那份感覺？徘徊在感情十字路口，越是想區分清楚，越覺得混亂！

也許對「失望」存在莫名的恐懼，沒有希望便沒有失望；沒有期待便不會感到落空的迷惘。我怕要求，也怕被要求，面對這種無形的壓力，感到自己很軟弱，甚至變得神經質、不可理喻，此刻令自己覺得很討厭，不懂面對這樣的自己。

前天問了一個問題，得到的答案是......

濃情化不開
情越濃 越會化不開 看不清那未來
情越長 越快要放開 怕一擁抱難分開
為愛你 佔據你一生 比分手更殘忍
若愛你 卻要你犧牲 怎麼可算情深

我不懂愛 有誰會更懂得愛
我不心痛 有誰會更加心痛
我珍惜你 你亦要珍惜你自己

你不相信 有誰會更加相信
你不知道 有誰會更加知道
縱使不見 愛情仍可天荒地老
情越濃 越會化不開 卻清楚這是愛

＊愛本來是佔據，若是真愛豈能要對方犠牲？

Cry for Baby

雖然不是第一次在他面前哭，但今次算是第一次因他哭出來。

事情本來沒有什麼大不了，可能因近日太辛苦想找他吐吐苦水，撒撒嬌已矣！不過，維繫感情一向有難度，尤其是當你很需要對方，而對方又唔多得閒理你既時候，頓然變得很軟弱！這件事又令我覺得Baby處理得漂亮，至少他有誠意用心去瞭解不懂表達的我！

監護人曾經叫我們別再繼續在三色台工作，我和他應該一個做占卜和一個做睇相，好過成日作感情預測！或者大家太明白這段感情不會長久，或者終有一天會分離，或者......太多！

嚴重失眠的後遺症狀

已經第三個星期嚴重失眠，困倦指數超標，頭痛、無記性、語阻、喘氣、而且腳步浮浮，幾乎任何時候、任何地點都有機會不醒人事，連日與周公打仗，賠上精神和時間。剛剛過去的三日更幾乎沒有睡過，彷彿每一刻都酒醉未醒。「為乜咁辛苦？」這個問題老是牢固地捆綁腦袋。

或者小玲說得對，如果當初我向阿婉提出，可能有機會返生果工作；然而，我豈會想過有今日如此田地呢？總不能老是埋怨命運和際遇，既已作出抉擇，後悔都是多餘！

除了少人工之外，其實我幾喜歡在三色台工作，可能天生工作狂，亦可能是三色台容納到我的不濟！上司和同事們的體諒，工作環境多點温情。重新投入打工的日子將近半年，惟一不慣是感到孤單，因印印返家和敏敏離開，家裏的衝擊不少，與蕭師奶相依為命，對她無時無刻也在虧欠內咎。

有時很想逃避內心那種對人的恐懼，想到某一個角落匿跡消失，寄居的心態未曾轉營，卻知道辛苦不獨我一人！

談情Q & A

節錄友人建議拍拖時的談情方案：
「你而家做緊咩呀?」「去緊廁所！」
「有冇掛住我呀？」「.......」
「去緊廁所都可以掛住我啫！」「吓！（心想：唔係啩！）」

不得不承認談情熾烈期間，腦部應該分泌「豬腦激素」病毒，令人產生幻覺、幻聽、語障、身不由己，嚴重更導致短暫失明、失聰、啞口無言、妄想......抵抗力較強者亦難免不由自主地盡說「肉麻」句子。

最令人摸不著頭腦是大家好像醉酒著魔般樂此不疲，甚至當為閒來趣事！
吊詭是明明是聰明人也變得痴呆，說話行徑一反常態，在情人眼內也是甜蜜無比，可愛到極！
究竟這種病毒是愛慕和誠懇副作用，抑或是由情花病毒引起？

戰場

緣來緣去，竟然要賠上自己和子女的性命！
由愛變恨，由心生惡，殘害曾經相愛的人，於心何太忍？
是因感情熾熱？抑或情感崩潰？
豈可預知付託終生的男人會如此殘暴！

忽發奇想，此刻這個殺害妻兒的男人會想什麼？
一幕幕驚心動魄的血浴情景？
一段段刻骨銘心的温馨情節？
如何逃避法律責任？社會批判？監獄生涯？
究竟有冇後悔對曾經至親至愛的妻女狠下毒手？


<今日新聞>
因夫婦分居後被迫同住而引發的倫常血案，過往亦多次發生。情侶分手可與夫分居期間仍要同住公屋單位的婦人，便深深體會到箇中苦，無奈申請分戶卻困難重重。專家指出，夫婦將家園劃開變成「戰場」，危機指數極高，惟事實卻是，不同團體均指類似個案數量不少，這些計時炸彈隨時再次爆發。

「那種相處其實好辛苦！一房一廳300多呎的住所內，大家當對方透明！」正辦理離婚手續的陳女士（化名）慨嘆，分居一年多仍要跟丈夫共處公屋寓所內，多次向房署申請分戶仍不得要領。陳女士說，不時與丈夫因爭電視及生活細節而爭執，有時為求息事寧人，只好刻意出街，到圖書館或街上閒逛，以避開對方。

「不是說大家忍讓一下便成！」陳女士說，那一種朝夕相對但又互不揪睬的關係「其實很辛苦」，為了兩名正就讀中學的子女，陳女士決定咬緊牙關忍耐下去。

丈夫時放冷語 「一點不易過」
陳女士與任職散工的丈夫結逾10年，一年前分居後，她與兩個子女靠綜援過活，兩夫妻都無法負擔分開居住的開支，故過去一年來仍要共處一室生活，向房署申請分戶時不時遭冷語對待，被指「不能打尖」，要待離婚手續完全辦妥，才會提供協助。

未離婚 房署拒分戶
兩人關係緊張，陳女士說生活上不時都有爭拗，例如丈夫不時把電視調高至極高的聲量，甚至有「動手」的情，「日子一點也不易過！」陳女士生活在恐懼之中，慨嘆惟有「小心一點」，她亦有把情跟社工及朋友分享，但她說：「始終好似好羞家，有時跟朋友說，人家也未必明白！」陳女士說，整天都好驚，晚上不時會因擔心而不能入睡。

對於昨日的倫常慘案，陳女士激動之餘亦感無奈，她說問題家庭「早些分開，冷靜下來」，才是解決方法，故希望政府能及早協助有問題的求助家庭，不是如今次慘案般，「人都死了，（政府）同情都無用！」

和諧之家總幹事王鳳儀亦認為，正辦理離婚的家庭，其危機指數往往升至頂點，以案中夫婦的情，絕對不應繼續同住。若有關當局未能妥善安排，夫妻雙方亦應暫時搬離，往親友家或福利機構的庇護中心暫住。王又建議，長期受丈夫暴力對待的婦女提出離婚前須提高警覺，並先向社工或親戚求助。她又指，預先想好如何提出離婚，並預測對方反應，甚至先找好避居的地方才提出分手，盡量避免刺激丈夫的情緒引發悲劇。

GF唔易做！

繼＜靚太唔易做＞、＜女人唔易做＞和＜男人之苦＞電視劇之後，最近又有套＜師奶唔易做＞的電影，之後應該開拍一套＜GF好難做＞或＜BF點做好＞電視劇或電影，講述一下時下拍拖談情的艱難苦況......

現時香港適婚年齡的男女比例嚴重失衡，聽聞是30至40歲的女性當中，每六位女性便有一位獨身，身處香港的中年女人是否人人自危？倒也未必，但社會的惡劣環境難以造就或者維繫感情，雙方如何「忙裏偷閒」，努力經營雙方關係，才是問題癥結所在。

工作和家庭（未計休息）已佔據絕大部分時間，環顧其他人以至朋輩對自己的評頭品足，傳統觀念男尊女卑、男長女幼......令人折騰，喘不過氣來！

「女人天生敏感，需要温柔的呵護...... 」「男人以事業家庭為重......」既存矛盾的戀人應該抱著何種心態？

缺乏時間休息還要獨立自主，善用餘暇。別做「三等」女友（或男友）。等電話、等出街、等愛最是折騰；苛索會令對方厭煩，冷淡會令對方懷疑。

誠意可能被討厭，期望也可能有落差，溝通亦可能變誤會，......

選擇在獅子山下談情說愛，惟有自求多福！